El duelo: cuando la muerte de un hijo conlleva otra pérdida

Sara Losantos, psicóloga de FMLC

 

© MalagónSiempre hemos oído decir que la muerte de un hijo es la peor de todas las pérdidas: porque es antinatural, porque no se puede reponer y por la intensidad del dolor que produce.

En los grupos de terapia de duelo es habitual que las personas que han perdido a un hijo defiendan que lo suyo duele más, que es peor que lo que padecen los otros dolientes, o que ni siquiera existe una palabra para definir el estado que adquiere la persona que ha perdido un hijo, frente a los que pierden a su progenitor (huérfanos) o a su cónyuge (viudos).

Cuando el duelo nos impide empatizar con los demás

Durante nuestra trayectoria profesional, el equipo de expertos de FMLC hemos comprobado que a cada uno le duele lo suyo: cuando comienza la terapia de grupo, sus integrantes están centrados en su propio dolor y, aunque suene impactante, el de los demás no les importa. Esto no es por maldad, sino porque aún no existen vínculos que faciliten la empatía entre los participantes y, por otro lado, el dolor de cada uno de ellos aún es demasiado intenso y ocupa demasiado espacio emocional como para atender el de otra persona.

Así visto, parece bastante lógico que cada uno de los miembros del grupo crea y defienda que lo suyo es lo peor. Normalmente acaban llegando a la conclusión de que cada uno tiene su dolor y que éste no es mayor ni peor que el de otro doliente, sólo distinto. Aún así, la muerte de un hijo, socialmente, parece la más paradigmática, la más relevante, la innombrable.

Cómo afecta el duelo a la familia

Casi todos los duelos implican un exhaustivo proceso de introspección, de revisión de valores, de cambio. Y como todo proceso de cambio, el duelo puede acarrear otras pérdidas: pueden estar relacionadas con la forma de vida que teníamos antes; con el ocio; podemos perder también nuestro guión vital y tener que reconstruirlo, etc. Los estudios hablan de efectos físicos sobre la salud, especialmente durante los dos primeros años.

A lo largo de este proceso de revisión y de transformación, necesario para adaptarse a una realidad que ha cambiado, puede suceder que la estructura familiar se resienta. En todos los procesos de duelo, cada miembro de la familia introduce modificaciones para reconstruir su papel dentro del grupo, en relación a la muerte del ser querido.

El duelo y la ruptura de la pareja

En el caso de los padres, los conflictos previos pueden agudizarse en el marco del duelo. El duelo es distinto para cada uno y la forma de afrontarlo, de atravesarlo, puede generar una cierta distancia entre los miembros de una pareja. Por otro lado, la revisión que se produce de la propia vida puede llevar a que ambos sientan que deben separarse: que, al revisar las necesidades de cada uno, decidan que el proyecto que tenían común ya no existe.

También puede ocurrir que uno de los dos crezca mucho durante su proceso de duelo y el otro no, llegando a sentirse muy alejados el uno del otro. Aquí, en el caso de que la muerte de un hijo conlleve también la pérdida de la pareja, ésta última sería una pérdida añadida, un dolor que se añade al que ya existe e implicaría abrir un nuevo proceso de duelo.

El duelo como estresor

No existen estadísticas al respecto, pero si cualquier estresor puede influir en el modo en el que gestionamos una relación, parece lógico pensar que un estresor tan intenso como la muerte de un hijo también lo hará, de un modo u otro. Ese hecho, como cualquier otro cambio que se introduzca en nuestras vidas tras la muerte de un ser querido, exigirá de nosotros energía emocional y física. Y, cuando pueda abordarse, implicará una mejoría en relación al duelo por la muerte del hijo.

Todas estas claves pretenden servir de orientación a las personas que han sufrido la pérdida de un ser querido o intentan ayudar a una persona doliente de su entorno. Para saber más o para solicitar ayuda gratuita, no dude en consultar nuestra página web:

 www. fundacionmlc.org

82 comentarios para “El duelo: cuando la muerte de un hijo conlleva otra pérdida”

  1. Manejo del Duelo

    La muerte de un hijo nos enfrenta a un dolor irreparable e inexplicable. Debemos elaborar un profunda trabajo de duelo para salir adelante aún a pesar de esta ausencia.

  2. Dalia Aguilar

    Hola : yo también perdí mi hija de 15 años hace 17 dias, tengo mucho dolor en mi corazón q se q nunca dejara de doler, mi hija era la mas hermosa niña, se q tengo q sacar fuerzas de donde no tengo xq tengo dos niños mas pero siento q no tengo fuerzas, le pido a Dios fortaleza para superar este dolor tan grande.

    • FMLC

      Estimada Dalia:

      En estos momentos te encuentras en el momento más agudo del proceso del duelo. Por eso es normal sentir esa intensidad de dolor y la sensación de falta de fuerzas, la herida está demasiado reciente. Es importante cuidarse mucho al principio. Quizá a tu alrededor tienes gente a la que puedas solicitar algo de ayuda para poder afrontar estos primeros momentos de tanta confusión y dolor.
      Un fuerte abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  3. LUZ DARY

    Hace un mes perdi a mi hijo de 20 años tras una larga y dura enfermedad , se que nunca podré reponerme solo le pido a Dios fortaleza para mi y mi familia y para todas las madres que estamos pasando por esto tan terrible .

    • FMLC

      Querida Luz:

      Recibe mi más sinceras condolencias. Efectivamente, la muerte de un hijo es algo desgarrador, pero no imposible de superar. Si tienes fe, eso será un bastión de incalculable valor para ti. Otras ayudas con las que puedes contar son el cariño y el apoyo de la gente que te rodea, y ayuda terapéutica si fuera necesaria. Ahora mismo todo lo que te ocurre es normal. Si dentro de un tiempo sientes que necesitas ayuda, ponte en contacto con nosotros y trataremos de darte alguna pauta más. Ahora mismo darte pautas terapéuticas es como dar antibióticos a alguien que no tiene infección.

      Te deseo mucha suerte.

      Un abrazo.

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  4. Estefanny

    Hola yo hace 9 días murió mi bebe de sólo 12 días de nacido tras una cirugía nunca pude traerlo a casa son muchos sentimientos entre culpas y tristeza , y ahora con mi esposo que siento como q el empieza a salir del dolor y con más ánimo y yo no puedo siento que para el todo continúa y yo estoy parada

    • FMLC

      Querida Estefanny:
      Sin duda el dolor por la muerte de un hijo es arrollador y, debido al poquito tiempo que ha pasado, las sensaciones que describes son normales. La culpa es una emoción muy frecuente en el duelo y, cuando el fallecimiento es de un hijo, aún está más presente. En los primeros momentos del duelo, el dolor lleva a repasar una tras otra las decisiones y todo lo vivido. Date un poco de tiempo para poder elaborar lo sucedido, para poder poner palabras al dolor o poderlo expresar. Cada uno elabora el duelo de una manera particular y única. Sobre todo al principio, cada persona hace lo que puede, por lo que compararnos con otros nos puede llevar a confusión. Uno de los retos de la pareja cuando están compartiendo un duelo es saber respetar el dolor y la forma de dolerse del otro.
      Ánimo en el proceso, un abrazo.

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  5. Mey

    Yo perdi a mi pequeño de 9 años hace apenas 35 dias, no tengo fuerzas ni ganas de nada, pero debo esforzarme por que aun tengo 2 hijos mas por los cuales estar pendiente, aunque hay dias que quisiera desaparecer e irme con mi tesoro.

    • FMLC

      Querida Mey:
      Ha pasado muy poquito tiempo desde que falleció tu hijo y lo que cuentas responde a sensaciones normales en el duelo. Tienes una motivación grande para seguir adelante, pero aun así a veces es difícil seguir. Si en algún momento sientes que lo necesitas, pide ayuda para superar tu dolor. Te deseamos mucha suerte y te mandamos un abrazo.

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  6. ricardo sanchez

    tengo mucho dolor perdi a mi hijo de 24 años y no se como manejar este dolor

    • FMLC

      Querido Ricardo:

      en normal sentir dolor cuando muere un ser querido -en este caso tu hijo-, lo extraño sería que no te doliera. No existe un único modo de manejar el dolor o de superar el duelo. Cada uno lo hace como su instinto le dicta, porque todos notamos qué nos va bien o qué nos va mal. Apóyate en tu entorno para lo que necesites: para hacer la compra, para hacer gestiones… Trata de dormir bien y descansar. Si no lo consigues, pide a un médico que te recete algo para dormir bien. Todas las veces que te centras en tu dolor, y lo atiendes, y lo liberas estás trabajando para que ese dolor desaparezca. Si en 6 meses esto te resultara insuficiente, busca ayuda de un experto en duelo cerca de casa.

      Te deseo mucha suerte, si necesitas algo más no dudes en volver a contactar con nosotros.

      Un saludo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  7. Lis

    Mi pareja hace una semana que perdiò a su hijo de 12 años de su primer matrimonio. Nosotros no tenemos hijos. Mi pareja es de argentina y solo el pudo viajar. En estos momentos se encuentra rodeado de toda su familia y cuando hablamos lo escucho “sereno y contenido”, dentro de todo. Me preocupa mucho como poder apoyarlo cuando regrese. Si me pudieran sugerir libros para leer o algo para hacer se los voy a agradecer mucho, ya que quiero estar lo mejor preparada posible para poder apoyarlo.

    • FMLC

      Querida Lis:
      Comprendo tu deseo de apoyar a tu pareja. Lo que te puedo decir, habiendo pasado tan poquito tiempo desde su pérdida, es que no hay nada que puedas decir que vaya a minimizar el dolor por la muerte de su hijo. Lo que si puedes hacer es estar cerca, porque el dolor necesita testigos. Esta es una de las tareas más difíciles de realizar con alguien que ha perdido un ser querido y, a la vez, la más necesaria: escucharle, respetar su ritmo sin presionarle ni exigirle que esté mejor de lo que está; permitir la expresión de lo que siente, pero sobre todo estar cerca. Actualmente está disponible en nuestra página web una guía de duelo adulto, por si quieres leer alguna de las recomendaciones que hacemos. Existe un libro que se llama “La mujer que me escucha”, es el testimonio de un hombre que perdió a su hijo y que quiso dejar un testimonio de su experiencia. Es un libro que no está a la venta, pero estamos tratando de que también esté disponible de forma gratuita en nuestra página, mientras lo conseguimos te recomiendo que visites el blog de este libro, en el que el autor responde a otros padres que están atravesando la misma experiencia.
      Espero que eso te sirva de guía, si te surge alguna otra duda, consúltanos.

      Un saludo

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  8. robert castillo

    Hola. Hace un mes perdi a mi Hijo de once anos jugando en el Parque un fuerte dolor de cabeza, lo unico que me dijo es mami Dile a mi papi que lo quiero mucho, Dios mio si existes por que me ha sucedido esto

    • FMLC

      Querido Robert:

      Leo tu comentario y lo que me llega es una desesperación muy profunda por la muerte de tu hijo y mucha desolación. Habiendo pasado tan sólo un mes, es normal que lo sientas con tanta intensidad. No hay un tiempo concreto para elaborar un duelo, pero claramente un mes no es tiempo suficiente para que el dolor se mitigue, ni tampoco para que te adaptes a la pérdida. Tratamos de evitar el dolor porque es algo instintivo en el ser humano, pero huir del dolor en el duelo es prácticamente imposible. Ten en cuenta que “duelo” es una palabra de origen latino que significa “dolor”, así que una de las certezas que tenemos en el duelo es que es un proceso que implica dolor. El ser humano está preparado para superar el duelo, pero vas a necesitar tener un poco de paciencia, seguir tu instinto y buscar todas las ayudas que necesites para superar tu pérdida.

      Te deseo mucha suerte en este camino.

      Un abrazo.

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  9. carmen

    hola , hace menos de un mes perdi a mi beba solo vivio dos dias todo venia bien pero nacio con una insuficiencia respiratoria la llevaron a cuidados intensivos pero solo aguanto dos dias , el dolor es muy grande la extraño mucho todos la ilusiones y los sueños se fueron con ella parte de mi corazon murio , tengo otra niña y se que por ella tengo que seguir pero este dolor es muy fuerte no pasa un minuto que no piense en ella

    • FMLC

      Querida Carmen:
      El dolor que describes es normal. Ha pasado tan solo un mes y tienes que tener en cuenta que “duelo” es una palabra que etimológicamente procede del latín y significa “dolor”, de modo que, si hay algo que podemos asegurar con certeza absoluta, es que el duelo produce dolor. No existe un periodo concreto para elaborar un duelo, pero lo cierto es que menos de un mes es un tiempo que se puede considerar insuficiente, lo mires por dónde lo mires. En estos momentos, quizás lo más importante es que vigiles cómo te afecta esa pérdida a nivel físico: si duermes bien, si comes bien, etc… si crees que en alguno de estos puntos necesitas ayuda, te recomiendo que acudas a tu médico de referencia y te recete algo para mejorar esas áreas. Si dentro de 6 meses el dolor no ha variado en intensidad ni en frecuencia, entonces te recomiendo que acudas a un experto en duelo que pueda ayudarte a recorrer este camino tan duro y que te sirva de algún modo de guía.

      Espero que estos breves apuntes hayan resuelto tus dudas.

      Te deseo mucha fuerza en este proceso que estás iniciando.

      Un abrazo.

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  10. leidy motta

    Hola. Hace 22 dias perdi a mi bebe de dos meses de vida, estuve en tratamiento para quedar embarazada este dolor tan grande q ha dejado la.partida senti q mori en.vida no tengo fuerzas, es un dolor tan profundo no tengo palabras

    • FMLC

      Estimada Leidy:
      Ha pasado muy poquito tiempo desde tu pérdida, eso hace inevitable que duela de esa manera y con esa intensidad. Estás en los momentos más agudos del proceso, pero el duelo es un proceso que va hacia adelante. En este momento es necesario vivir el dolor de la pérdida de tu hijo. Procura atender tu emoción y tu pensamiento, y darte el tiempo y el espacio que necesites. Cuando fallece un hijo de tan poquita edad, a veces el entorno reacciona minimizando la pérdida, sin darse cuenta del dolor que eso produce. Eso puede hacer que el proceso se bloquee o que uno se sienta sin el derecho a sentir pena. Procura cuidarte y pedir ayuda y consuelo.
      Mucho ánimo,Un abrazo

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  11. Adriana

    Hace 3 meses perdí a mi hijo de 22 años murió en un accidente automóvilistico, no dejo de llorarle me duele mucho su ausencia, mi esposo me dice q ya no debo llorar, mi hija de12 años trata siempre de sacarme una sonrisa con sus ocurrencias y juegos, pero siento un gran vacío, sus amigos y amigas me cuentan cuando sueñan con el q dicen esta bien y lo ven contento con mucha paz y mucha luz, y no se porq ellos lo sueñan y yo no puedo, a veces cuando estoy sola en casa o en su cuarto me llega de repente su olor y hace q lo extrañe y me duela aun más

    • FMLC

      Estimada Adriana:
      Estás en los momentos más agudos del proceso de duelo, durante los cuales las sensaciones que describes son perfectamente normales. El duelo implica inevitablemente un dolor profundo y la única manera de elaborarlo es afrontarlo. Esto implica llorarlo, sentir el vacío de la ausencia y atravesar momentos que nos devuelven a la realidad como si fueran punzadas. Los que están a tu alrededor buscan verte bien, y te dan consejos con buena intención, o te intentan animar, etc. Quizá en este momento también puedes explicarles lo que tú necesitas y, desde luego, sentir el dolor y llorarlo es una de ellas. En cuanto a los sueños, no te puedo dar una respuesta concreta, hay personas que sueñan con el fallecido y otras que no, sin que eso implique nada. Puede que en este momento de dolor tan intenso, los recursos de la mente estén en lo indispensable e intentando afrontar la realidad y hacerse a la idea de lo ocurrido. No te presiones ni te exijas en este momento, cuídate y permítete expresar y sentir.
      Ánimo en el camino. Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  12. Mary

    Hace 28 dias perdí a mi bebé de 26 semanas de embarazo y ha sido un dolor tan grande, que no puedo ocultarlo. Siento un nudo en mi garganta que no me deja. Luché tanto por quedarme embarazada que no puedo creer que haya perdido a mi princesa, siento que algo murió dentro de mí. Dios ya me quitó a dos bebés y es lo más difícil y doloroso.

    • FMLC

      Estimada Mary:

      Lo que cuentas es desgarrador. No puedo imaginarme el dolor que has sentido, no sólo por la muerte de tu bebé, sino también por los sueños que habías depositado en ese bebé y por el hecho de que no sea la primera vez que te ocurre. No me extraña que te sientas como describes, porque es una experiencia muy dolorosa. Ahora mismo ha pasado muy poquito tiempo desde que perdiste a tu bebé, por lo que podríamos considerar tus síntomas como normales. Si dentro de un tiempo (entre 3 y 6 meses) notas que sigues sintiendo tanta tristeza y tanta desesperanza, te recomiendo que busques ayuda profesional, porque a veces vivimos situaciones tan dolorosas y tan difíciles que nos agotamos emocionalmente y es necesario buscar apoyos, medicina, psicólogos, amigos, etcétera.

      Resulta imposible decir algo que vaya a aliviar tu dolor, pero espero haber dado respuesta a tus inquietudes y deseo que, con ayuda de tu entorno, puedas recuperarte poco a poco de esta pérdida tan dolorosa.

      Un abrazo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  13. brenda

    Hola.. hace 21 días acudí al medico por revisión por mi embarazo y al revisar me el doctor me dio la mala noticia q mis bbs habían fallecido. Es la noticia mas dolorosa que he recibido. Yo esperaba con tanto amor a mis niñas q tan solo tenían 22 semanas. Siento mucha culpa por que pienso q fue por trabajar tanto. No puedo superar la pérdida hace 12 días q las sepultamos y no puedo reponerme no quiero regresar al trabajo y siento q mi esposo a salido del dolor mas pronto que yo. Tengo 2 hijos y por ellos en momentos estoy bien pero ay mas días q no puedo seguir. Por que dios decide llevarselas

    • FMLC

      Querida Brenda:

      Tu pérdida está muy reciente como para que tu dolor desaparezca. Los síntomas que describes son normales, toda pérdida produce dolor. Cada uno reacciona al dolor de una manera distinta según su forma de ser y su manera peculiar de afrontar las crisis. No debes compararte con tu marido, dado que no existe ningún duelo igual a otro. A veces buscamos razones para dar un sentido a la pérdida, porque necesitamos encontrar motivos que expliquen lo inexplicable, y a veces la única respuesta es tan sólo científica. Entiendo tu desesperanza y tu desconsuelo. Ojalá pudiera decirte algo que aliviase tu dolor, lamentablemente lo único que puedo decirte es que lo que te está pasando es normal, y que el tiempo y las decisiones que vayas tomando a lo largo de este proceso te irán ayudando a superar una pérdida tan dolorosa.

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  14. Kelvin

    Hace 3 meses perdí a mi niñita querida!, mi única hija, hoy 4 de diciembre sería su séptimo cumpleaños, la culpa me invade por toneladas ya que ocurrió en una piscina, es algo que no proceso hay veces en que caigo en mi terrible realidad y sinceramente no se que voy hacer con mi vida, solo espero que llegue mi día y poder reunirme con keylita

    • FMLC

      Querido Kelvin:

      Entiendo tu dolor, hecho de pena y de culpa. Cualquier pérdida implica dolor y la desesperanza de la que hablas es normal. Lo que ocurre en los tres primeros meses tras el fallecimiento de nuestro ser querido es normal. Si después de este tiempo sientes que estás bloqueado, o que tus emociones o sensaciones siguen igual, busca ayuda profesional. Sin embargo, debes saber que sentir dolor ante la muerte de una hija en circunstancias tan dramáticas me parece normal. El duelo es habitualmente un proceso sano, pero eso no implica que no conlleve dolor. Es normal que duela, lo anormal sería que no lo hiciera.

      Ojalá mis palabras te aporten algo de luz a tu sufrimiento.

      Un abrazo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  15. rosario

    Mi hermoso hijo, fallecio hace casi dos anos, tenia siete y toda su vida fue dura debido a su enfermedad, crei estar preparada y se lo entregue a Dios, al inicio cuando se marcho yo estaba tranquila, pues sabia que ya descansaba, pero al pasar los meses, lloro a diario, tido me recuerda a el lo extrano muchisimo, te amo Leonardo Aceves Rios

    • FMLC

      Estimada Rosario:
      Cuando el fallecimiento acontece tras una larga enfermedad, es muy frecuente que el dolor sea más intenso pasados unos meses. Por lo que nos explicas, ese dolor parece encapsulado, habiendo mantenido el mismo nivel de intensidad en este último año y medio. En el duelo es importante hablar de ello, de lo que se está sintiendo, de lo que se echa de menos al ser querido que ya no está… quizá haya algún familiar o amiga íntima con la que puedas hablar. Si no es así, sería recomendable que acudieras a algún profesional de la salud (médico o psicólogo), o asociación especializada en duelo o enfermedad, que puedan orientarte. También ayuda ponerlo por escrito, comprobar lo que estamos experimentando a nivel interno.
      Animo y un fuerte abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  16. Ana

    Hola hace menos de un mes que perdí a mi hijo de 24 años estudiante de medicina muerte súbita decia la auptosia, tengo otra hija de 25 años y no quiero hacerle daño con mi dolor ni a mi marido. Me duele tanto que casi no siento estoy trabajando como una automata y creo que solo estoy medianamente tranquila cuando estoy en el cementerio con él, se que esto no puede durar toda la vida, yo estoy enferma del corazón tengo 50 años y una parte muy grande de mi esta muerta, no tengo ganas ni ilusión con nada se que hace poco no hace ni un mes pero también sé que esto no lo puedo superar sólo sobrevivir si acaso hasta que yo me muera.
    un beso a tdos

    • FMLC

      Estimada Ana:

      Es tan reciente tu pérdida, que todo el dolor que estás sintiendo en este momento es completamente normal. Estas en la fase más aguda del duelo, además uniéndose a lo repentino del fallecimiento, todo tu ser está haciendo un esfuerzo tremendo por sobreponerse y por adaptarse a lo sucedido. Muchas veces, además del dolor entramos en procesos de autoexigencia, preocupándonos y exigiéndonos tener ilusión o estar activos y tranquilos… pero cuando no ha pasado ni un mes desde la muerte de un hijo, eso es prácticamente imposible… Una parte importante de la elaboración del duelo es estar con ese dolor… Tu marido y tu hija tendrán su propio proceso, seguramente distinto al tuyo, con necesidades distintas, todas ellas respetables y necesarias. A veces, ayuda poner en palabras esos miedos y comunicarlos.
      Mucho ánimo, Ana, y un abrazo muy fuerte.

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  17. Toño

    Hola, hace unos días he perdido a mi hija de 10 años, no sé que hacer, estoy separado y lo estoy pasando muy mal. Necesito que alguien me ayude, tengo pensamientos de hacer cualquier locura, no sé si podré superarlo, era lo único que me mantenía en esta vida.

    • FMLC

      Estimado Toño:

      En este momento tu dolor está en su momento más agudo. Lo que leo en tu comentario es una petición de ayuda, y lo más recomendable es que acudas a tu médico de cabecera (o a urgencias, si te ves muy angustiado) y le cuentes lo que ha ocurrido y cómo te estas sintiendo. Si puedes tener acceso a ayuda psicológica o psiquiátrica, también te lo recomendaría (si no, a través de tu médico de cabecera). Hay momentos del duelo en los que el dolor viene con esa intensidad, y te encuentras en uno de esos momentos, sintiendo el vacío en toda su crudeza. Es inevitable que duela, pero si sentimos que el dolor es tan desbordante que incluso nuestra mente nos juega malas pasadas, no hay que dudarlo y pedir ayuda lo antes posible.
      Uno de los aspectos que tenemos que procurarnos al estar en duelo es sentirnos acompañados, o por lo menos sentir que podemos hablarlo y sentirnos escuchados en un lugar, o con una persona. Si nuestro entorno, por lo que sea, no está disponible, debemos recurrir a nuestro médico de cabecera o a algún psicólogo o asociación que nos pueda ayudar. Si vives en Madrid puedes solicitar una valoración en nuestro servicio gratuito de psicoterapia. Si no, quizá puedas informarte de qué recursos tienes en tu ciudad.
      Mucho ánimo, no dudes en escribirnos cuando lo necesites, un abrazo.

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  18. Stella Maris

    El día 29 de este mes hará un año que perdí a mi amado hijo Mauricio. Él era un ser muy especial, profesor de griego antiguo en la universidad, integrante del coro universitario, estuvo en Salamanca durante el año 2010 haciendo una maestría en filología clásica, pero sobre todas las cosas era un hijo maravilloso, no sé vivir sin él, lo extraño, lo espero cada día y todo me parece un mal sueño. Sólo pienso en el día que volvamos a encontrarnos, tengo otros dos hijos maravillosos a los que amo profundamente, a mi esposo y madre y hermanos, que tratan de contenerme con todo su amor y cariño, y que sé que llevan también su gran dolor, somos una familia muy unida, pero esto es como un terremoto en nuestras vidas, desde el 29 de enero de 2014 que entró la tristeza en nuestras vidas. HIJO TE AMO, EL DOLOR ME TRASPASA, TE EXTRAÑO.

    • FMLC

      Estimada Stella:

      Se siente tu amor y tu orgullo hacia tu hijo. Es importantísimo que en estos momentos toda tu familia esté unida, como así nos cuentas. El hecho de poder contar en estos momentos con los que te quieren es de gran ayuda. Hay una parte del duelo que es inevitable, y es que irremediablemente duele, y mucho. Y ante ese dolor, la paciencia y el hecho de poder compartirlo ayudan a elaborar el camino. Cada uno tiene su lugar y su espacio en el corazón, y el dolor por el fallecimiento de uno de los hijos no minimiza el amor por los otros, sino que necesita ser atendido. En este momento, con el primer aniversario del fallecimiento, es normal que sea tan intenso.
      Te deseo mucho ánimo para seguir andando el camino,

      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  19. Stella Maris

    Muchas gracias, por tu aporte Pilar, me ayuda mucho en la triste situación que vivo y también me ayuda a compartir y dar a conocer el ser tan especial y brillante que fue mi HIJO, mi amado MAURICIO, dejó su huella y lo mejor de todo mucho amor y valentía. TE AMO HIJO, SIEMPRE ESTARÁS CONMIGO.

  20. Ezequiel

    Hace menos de un me fallecio Carlita, mi hija de 20 años, x cuestiones fisicas. Era sana pero no me.qeda claro si x una convulsion o x su corazon q no.resistio. Realmente no se q sentir, estoy triste, muy triste y la distancia entre España y Argentina es mucha.
    Se q el duelo es necesario pero no se como enpesarlo.

    • FMLC

      Querido Ezequiel:

      En realidad es normal lo que te está pasando, primero porque todavía no ha pasado apenas tiempo desde el fallecimiento y, luego, porque hay dos aspectos que están dificultando la elaboración de tu duelo: el primero es que ha sido una muerte imprevista, de la que tienes pocos datos, y el segundo es el hecho de que no estás cerca de ella. Probablemente eso es lo que está haciendo que te sientas “bloqueado”, sin saber cómo resolverlo. Ahora mismo es normal ese bloqueo, si dentro de 3 ó 4 meses notas que nada ha cambiado en tu forma de sentir el dolor, entonces te recomiendo que busques a un profesional que te ayude a poner palabras a lo que te está ocurriendo.

      Te deseo mucha suerte.

      Un abrazo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  21. Ana

    Hace 15 días perdí a mi bb de sólo tres días de nacido, me duele el alma y me siento culpable, si mi cuerpo no hubiera fallado, él nunca habría nacido prematuro y hoy la historia sería diferente. Mi familia no me deja sola un instante, es lo que más quiero, no quisiera hablar ni ver a nadie, sólo quiero llorar y trato de entender por que Dios me lo quitó. mi esposo siento que ha seguido su vida normalmente, hasta parece que esto no le doliera. Creo que no aguantaré esto, lo mejor será nuestro divorcio.

    • FMLC

      Querida Ana:

      En este momento el dolor está siendo tan punzante, que está tiñendo todo… Perder a un bebé es ciertamente una experiencia dolorosísima, que no terminamos de entender y que nos lleva a buscar en nosotros mismos la explicación y el porqué, llevándonos a cargar con una culpa que tal vez no nos corresponde. Ana, igual te ayuda hablar con tu médico para que te explique bien qué pasó… Permítete ser ayudada en este momento por tu entorno.
      Con frecuencia, en la pareja, los procesos se llevan de distinta manera. Quizás, al estar tú con ese nivel de dolor, tu marido se muestra más firme para no añadirte más dolo, o igual lo siente de otra manera. En estos casos, ayuda poner en palabras lo que sentimos. Habla con tu familia y tu pareja sobre lo que estás sintiendo… habla con tu marido de cómo te sientes tú y pregúntale cómo se siente él (es mejor preguntar directamente al otro, que intentar adivinar y elucubrar con lo que el otro puede sentir). En un momento de tanto dolor no suele ser aconsejable tomar una decisión definitiva, puesto que es el dolor -y, en tu caso, la culpa- la que está decidiendo por ti… Date tiempo para asimilar todo esto y permítete ser ayudada y querida.
      Un abrazo, Ana, no dudes en escribirnos si te surgen más dudas,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  22. dalia

    Buenas noches, hoy me ha dado por mirar esta web y he visto personas en las cuales están pasando por algo que yo pase hace 11 años son muchos años ya, pero no hay día que no me acuerde de mi hijo que murió un tan solo un año en ese tiempo ya tenia a mi otro hijo de 3 años, los años pasan y no se me olvida ningún día de los que pase con el en el hospital 26 días de lucha pero gracias al apoyo de mi hijo pequeño y mi marido aprendí a ver que por mucho que llore de rabia e impotencia el no volverá y que tengo que luchar por los que estén a mi lado, que nunca lo olvidare y que veo sus fotos y siempre me caen lágrimas, y aun estoy escribiendo esto y lloro pero deciros que mucho animo que agarrados a algo a alguien y que saldreis a flote

    • FMLC

      Querida Dalia:
      Muchas gracias por dejar tu testimonio de fortaleza y de esperanza para todos aquellos que están atravesando un proceso tan doloroso. Como tú dices, hay que encontrar asideros a los que agarrarse para enfrentar la muerte de un ser querido.
      Desde aquí te enviamos un abrazo muy fuerte.

      Un saludo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  23. Laura

    Hace 8dias murio mi hijo armandito tan solo tenia 9años lucho con valentia contra el cancer por 2,8 meses me duele tanto que creo que no podre superarlo.

    • FMLC

      Querida Laura:
      Esa sensación que describes es normal, teniendo en cuenta que tan solo han pasado 8 días. Entiendo que ahora mismo tu dolor es inmenso, eso no quiere decir que vaya a ser así siempre, pero sí es así ahora mismo. La muerte de un hijo duele, lo raro sería que no lo hiciera, lo que ocurre es que a veces el dolor es tan intenso que parece que no va a desaparecer nunca. Lo normal es que el dolor se vaya disolviendo y vaya bajando su intensidad en un proceso natural, dado que el duelo es un proceso que no tiene normas y que se va disolviendo de forma natural. No tiene que ver con el paso del tiempo, sino con los esfuerzos que uno va haciendo por aceptar todo lo que ha ocurrido y por dolerse, para que el dolor vaya siendo cada vez menor. Si esto no fuera así, si el dolor no se disolviera de una forma natural, vuelve a contactar con nosotros dentro de un par de meses.

      Te mandamos un abrazo muy fuerte y mucha energía,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  24. Eduardo

    Buenas tardes, hace casi 5 meses también perdí a mi hija debido a una enfermedad progresiva que la limitaba y a pesar de todo siempre fue una luchadora con una sonrisa que contagiaba, me dedique siempre a hacerla pasar momentos alegres fui su amigo, su payasin personal, nunca olvidaré todos eso momentos con ella, hoy que ya no la puedo abrazar y besar me invade la tristeza, angustia y desesperación, tengo una buena familia y una gran esposa que me dan compañia y ánimos pero no se como afrontar las fechas venideras en las que año con año me llenaban de emoción, hoy solo vivo con la esperanza de volverla a ver.

    • FMLC

      Querido Eduardo:
      Por lo que cuentas, parece que tienes unos recuerdos que son un tesoro. Hace muy poquito de tu pérdida y, con la proximidad de fechas que son sensibles para ti, entiendo que te estés sintiendo así. En estos momentos te animaría a compartir más con tu mujer cómo lo estás viviendo. Compartir el dolor con alguien que te entiende -puesto que está pasando lo mismo- es sanador. Permítete estar en contacto con el dolor y llorarlo. Mira a ver qué necesita tu dolor en este momento, quizá más tiempo, quizá expresarlo más, quizá hablar con alguien, quizá paseos… La única manera que tenemos de curar la herida que deja una pérdida es afrontar el dolor que viene. Muchas veces podemos tener la sensación de que no tenemos fortaleza suficiente para aguantarlo, o que nos va a destruir, pero sí que tenemos capacidad para afrontarlo, de hecho, ya lo estás haciendo… Si estas sensaciones continúan con la misma intensidad un par de meses más, igual te ayuda visitar a un psicólogo experto, con el que puedas comentar lo que te ocurre y te pueda orientar.
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  25. consuelo

    Hace 4 meses perdimos a
    mi querido sobrino de 21 años de muerte súbita y no me podía imaginar que las personas pudiéramos soportar tanto dolor sobre todo los padres intento por todos los medios ayudar a mi hermana para seguir adelante pero es tan fuente este dolor.un abrazo para todos los padres que están pasando por esto y mucho animo

    • FMLC

      Querida Consuelo:
      Muchas gracias por tu sensibilidad y por compartir con nosotros tu experiencia. Parece increíble la capacidad que tiene el ser humano para soportar el sufrimiento y para salir de él. De momento lo que puedes hacer es estar al lado de tu hermana, con cercanía, mucho cariño, abierta a la escucha y a compartir el dolor, sabiendo que en este momento es normal sentir tanto dolor.
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  26. Nelly

    Hace dos años y 10 meses perdimos a nuestro único hijo, tenía 19 años, en los 3 últimos meses de vida hubo mucho dolor y sufrimiento por su delicado estado de salud, recibió 2 cirugías en la cabeza por un tumor cerebral, y una traqueotomía, el vacio por su partida ha sido inmenso, todos nuestros sueños y razones de ser se esfumaron, sentimos que el tiempo no cura nada, cada vez nos sentimos más solos, en muchas ocasiones sentimos rechazo cuando compartimos las emociones producidas por sus recuerdos ( su gradom su cumpleaños…), que daño hacen esas frases de cajón como: deben tener claro que la vida nunca volverá a ser igual, así les tocó la vida, ya no hay vuelta atrás, llorar no le hace nada bien a él, Dios sabe porque les puso esa cruz…. expresiones que no son nada consoladoras.
    Ultimamente con mi esposo hemos acordado que serán sólo nuestros los recuerdos, algunas veces nos hacen llorar otras reir sin que nadie nos censure. Que duro se ha vuelto mi corazòn desde su partida.

    • FMLC

      Querida Nelly:

      Aveces, tal y como nos cuentas, nos sentimos incomprendidos por nuestro entorno y eso nos hace sentirnos muy solos. En ocasiones necesitamos una ayuda para salir adelante, alguien que nos escuche y que valide y legitime lo que sentimos, para poder ir dejándolo atrás poco a poco. Por eso, si vuestro entorno no cumple esa función, puede ser bueno que visitéis a algún profesional que pueda ayudaros, escuchándoos y poniéndole palabras a vuestro dolor para deshacerlo.

      Os deseamos mucha suerte a los dos. Un abrazo para ambos,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  27. Banesa urquizo

    Hace dos meses perdí a mi hijo de 13 años era mi único hijo, no puedo aceptar lo extraño demasiado su muerte tan rápido, ocurrió cuando salió al parque a jugar fútbol y le dio un paro respiratorio, siento mucho dolor cólera y rencor, necesito ayuda.

    • FMLC

      Querida Banesa:

      Hace muy poquito de tu pérdida, por lo que las emociones que sientes y que expresas son normales, esperables y necesarias en este momento. Duelo significa dolor, por lo que, cuando se trata de una pérdida tan significativa y repentina como la tuya, sobre todo al principio, emociones como dolor y cólera son las que aparecen. Al principio todas las emociones que surgen son en respuesta a la herida tan profunda que sientes, por lo que no las podemos controlar. Es la manera que tenemos de curarnos tras una pérdida: llorarlo, dolernos… Te animo a que te permitas expresar tu dolor, a que busques el consuelo y la compañía de los que quieres… El duelo necesita ser compartido en parte.

      Un abrazo fuerte,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  28. natalia osorio

    Hola, mi hijo murio hace 7 meses por culpa de un cancer que lo atormento durante dos años el tan solo tenia 4 años y apesar de que me estaba sintiendo mas resignada ultimamente siento de nuevo este peso tan grande que me genera su ausencia.no puedo dormir bien desde que el se fue y cada dia me siento peor.

    • FMLC

      Querida Natalia:
      Lo que nos cuentas es absolutamente normal. Los expertos dicen que entre los 6 y los 9 meses después de la muerte del ser querido, aparece el duelo agudo, el momento de dolor más intenso. Al principio el dolor es menos intenso, primero porque estamos rodeados de mucha gente que nos apoya y, por otro lado, porque no nos lo acabamos de creer.
      Además, la negación actúa como amortiguador del dolor que produce la muerte. A medida que va pasando el tiempo y nos hacemos cargo de todo lo que implica la muerte de nuestro ser querido, el dolor aumenta. Esa es la evolución normal del duelo, no te preocupes.
      Si dentro de 3 ó 4 meses no notas ningún cambio en tu forma de sentir el dolor, entonces pide ayuda a un profesional, pero sólo si el dolor no cambia de ninguna forma.
      Te deseo mucha suerte,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  29. Noemì

    Hola, mi unico hermano de 21 años se suicido hace 24 dias, esta toda nuestra familia destrozada, pero los que mas me preocupan son mis padres, para ser tan reciente los veo mejor de lo que pense, pero me preocupa que con el tiempo se les venga encima su duelo. No se como ayudarlos.

    • FMLC

      Querida Noemí:
      Cuando el fallecimiento es tan repentino y por suicidio, las reacciones son muy variadas. Es normal que se encuentren todavía impactados y que ese mismo impacto les haga estar aparentemente más enteros, o bien que quieran proteger a los demás del dolor. Han pasado muy poquitos días, por lo que la reacción que describes es normal. El duelo implica dolor, de modo que ya vendrán todas esas sensaciones cuando las puedan tolerar. Nuestra mente y cuerpo son inteligentes, y van procesando y abordando las emociones cuando estamos preparados para ello. La mejor manera que tenéis de ayudaros ahora los unos a los otros es permaneciendo cerca, con empatía y paciencia porque cada uno seguramente lo llevaréis como podáis.
      Mucho ánimo y un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  30. Belen

    Hola! Mi beba murio a las 23hs despues de nacer por una cardiopatia congenita…hace 4 años y 10 meses… aun sigue muy presente en mi pero no siento que sea asi para mis fliares lo cual me genera un gran dolor y mucha tristeza…

    • FMLC

      Querida Belén:
      Es normal que el recuerdo sea mucho más intenso en ti que en el resto de tu familia, pero eso no quita que lo puedan recordar aunque no te lo digan. El vínculo que se tiene con quien ha fallecido es único para cada persona, y es normal que sea más intenso el vínculo -y, por tanto, el recuerdo- que tú guardas de ella. Eso no resta amor por parte de los de tu alrededor, sino que a cada uno nos afecta en la medida del apego que teníamos con esa persona.
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  31. Elsa

    Hola, hace 03 meses perdi a mi hijo de 13 años, tenia un osteosarcoma y metastasis en los pulmones, el dolor es muy grande indescriptible, vivia sola con el niño, la casa se siente vacia y no creo poder superar este dolor tan grande.

    • FMLC

      Querida Elsa:

      No puedo ni siquiera hacerme a la idea de todo lo que estás sufriendo, pero entiendo tu dolor. Es absolutamente normal sentir dolor ante la pérdida de un hijo, en un proceso tan dramático como el que describes, lo raro sería no sentirlo. Una de las características o síntomas principales del duelo es precisamente esa sensación de que no vas a volver a sentirte bien nunca, esa desesperanza, esa tristeza infinita.
      Sin embargo, y a pesar de la intensidad con la que hoy sientes eso, el dolor se supera. El ser humano está preparado para sobrevivir a la pérdida de sus seres más queridos, incluso en el caso de niños. Hay quien lo supera de una manera, digamos, espontánea y hay también quien necesita ayuda, pero en todos los casos se supera. El duelo se supera, pero hay que hacer un esfuerzo para que sea así y hay que poner mucha energía en ello.
      La mejor guía en este proceso va a ser tu propio instinto. Si dentro de 3 meses tu dolor sigue exactamente igual que hoy, o exactamente igual que el primer día, entonces será momento de recurrir a un especialista que te ayudará a que el dolor sea menor, y a vivir serenamente con la pérdida, si eso es lo que deseas. Entretanto te deseo mucha fuerza.
      Un abrazo fuerte,
      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  32. Verónica

    Buenos dias-, hace dos dias falleció mi sobrina de tan sólo 6 meses, una bebe super sana y de un dia para el otro se fué por una bacteria de meningitis.estoy desesperada, quiero ayudar a mi hermana, pero siento que yo tambien estoy muy mal porque en 20 dias nace mi primer bebé, es un sentimiento muy contradictorio, acabo de perder a mi sobrina y en 20 dias nace una beba, es muy confuso, no sé que hacer me siento muy devastada

    • FMLC

      Querida Verónica:

      Qué situación tan complicada nos comentas. Como bien dices, se te juntan las ganas de ayudar a tu hermana con el miedo por el nacimiento de tu primer hijo. Sólo puedes decirle a tu hermana que estás ahí y, quizá, buscarle un recurso al que ella pueda recurrir y que pueda ayudarla en este proceso. Supongo que afrontar una pérdida así al tiempo que viene otro bebé implica muchas contradicciones y, a lo mejor, es conveniente que recibáis esa ayuda que nos comentas, ya que algo que puede ser una gran alegría puede verse empañado por la tristeza lógica de haber perdido a un niño en la familia.
      Un abrazo muy fuerte,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  33. cielo

    Hola hace un mes nació y murió mi bebé y es un dolor tan grande, que aun no me explico por que paso o por que a mi, estoy tan peleada con la vida con dios por que no encuentro respuestas. Tengo un dolor en mi cuerpo y en mi alma. Ver como tengo leche y con las manos vacías es algo horrible. No pasa ni un momento en que no piense en mi bebé.

    • FMLC

      Querida Cielo:
      La situación que nos comentas es muy dolorosa, gracias por compartirla con nosotros. Es normal sentir tanto dolor tras la pérdida de un hijo, si vieras que necesitas ayuda no dudes en pedirla.
      Un abrazo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  34. mary

    Hola, me gustaria compartir mi experienci, hace 3dias el hijo de mi pareja fallecio era su unico hijo el chico aenas tenia 15años. no se como manejar la cituacio, yo tengo dos bbs y no se si mis hijos lo llegaran aafectar ma, el los estima mucho pero me da miedo hacer o comentar algo q lo lastime cuando yo estoy con mis enanos

    • FMLC

      Querida Mary:

      A veces los comentarios dañan a los que tenemos cerca sin tener esa intención. No te preocupes, son cosas naturales. Dile a tu pareja que estás cerca para lo que necesite y déjale con su dolor.
      Un saludo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  35. Marcelo

    Hace 9 meses perdi a mi beba, aunque el dolor y la bronca era muy grande, siento que hay motivos para vivir, luchar y continuar. Honrare su memoria. Me siento un poco culpable al ver que mi esposa aun se niega a aceptar su ida. ¿Es común esto? gracias

    • FMLC

      Querido Marcelo:
      Perder a un hijo es algo muy doloroso y a unas personas les cuesta más que a otras llegar al punto de honrar su memoria. Es normal que tu mujer tarde en aceptarlo, cada uno necesita su tiempo. Si crees que, pasado un tiempo prudencial, ella necesitase ayuda, no dudes en buscar un servicio especializado donde sabrán aconsejaros mejor. Pero, a tu pregunta de si es normal que ella tarde más, la respuesta es sí: cada persona tarda un tiempo propio de cada uno.
      Un saludo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  36. esmeralda

    Hace 41 días atropellaron a mi sobrino de 6 años y murió estamos destrozados entre mas pasa el tiempo mas duele mi hermana su madre esta muy mal y tiene una bebe de 1 semana de vida tenemos miedo q ella sufra mucho por el dolor q su mama esta pasando y es que la vemos llorar y sentirse culpable de una manera tan grande que no sabemos q hacer

    • FMLC

      Querida Esmeralda:
      Perder a un hijo es muy doloroso y tu hermana tiene que sufrir ese dolor por la pérdida de su hijo de 6 años. Aunque tu hermana esté muy triste, su bebé seguramente esté rodeado de otras personas y sus necesidades están atendidas bien. Los niños son muy duros y no sufren del mismo modo que los adultos: mientras sus rutinas estén cubiertas y su horario y afecto, intacto, el bebé estará bien. Tu hermana sabrá cómo cuidar de él aunque su dolor sea enorme.

      Mucho ánimo,

      Patricia Díaz
      Psicólga FMLC

  37. Marisabel

    Hola doctora hace mas de un mes perdi a mi niño de 2 años, le de detectaron tumor en el centro del cerebro, soy de provincia y no dude de llevarmelo a la capital,estuve ahi un mes para hacer los studios y lo operaron, no salio bien de la operacion, le dio muerte cerebral y hidrocefalea quedandose en UCI 15 dias fallecio. Fue una experiencia traumatica ke no puedo superar, me siento tan culpable,aparentemente él staba bien aun estaria aki conmigo me apuré en operarlo no pense ke saldria muerto!. El doctor me dijo ke su tumor estaba tan abanzado y finalmente ke era maligno. Eso fue lo peor y para acotar mi pareja sabia de esto,me fue infiel mientras yo luchaba por la vida de mi hijo. Me entere de esto despues ke enterramos a mi pekeño lo deje! Porke no respeto mi dolor ni la memoria de mi hijo despues ke me entere de esto el celebro con su actual pareja 1 mes de aniversario ni 15 dias paso de l entierro x eso lo odio tanto

    • FMLC

      Estimada Marisabel:

      Perder a un hijo es muy duro ya en sí mismo. Entiendo que en tu caso este suceso se une a otros problemas. Yo me centraría en resolver aquellas cosas que están en mi mano como es el duelo, es decir: aquellas cosas que en gran medida dependen de uno mismo. Te animo a que busques ayuda en algún servicio especializado en duelo y trates de avanzar en el camino que supone la pérdida de un hijo.

      Un abrazo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  38. Sayne Hernandez

    Buenas noches hace 1 mes 11 dias perdi ami hija el dia 1 de julio del 2015 ella iba a cumplir 2 años el 15 de ese mismo mes ibamos mis hijos mi esposo y yo y degraciadamente mi hija sufrio ese accidente donde perdio la vida m siento tan mal xq mi esposo ya no m dejo ver como quedo mi hija para el era mejor que la recordara como era pero ya no puedo mas con lo que nos a pasado mi hija la menor se la llevaba mucho con su hermanita y m da tanta tristeza no poder hacer nada para que mi hija la mediana no actue agresivamente desde ese dia no puedo creer q en menos d un minuto nos pasara eso hibamos todos felices a comprarle un trajesito xq el dia 3 de julio era el cumplaños de mi esposo y desgraciadamente ese dia la sepultamos nose que hacer sin ella

    • FMLC

      Querida Sayne:
      No puedo ni imaginarme tu dolor. Cuando la muerte es tan repentina, resulta tan inexplicable cómo cambia todo de un momento a otro… Esto que nos cuentas es normal, ha pasado muy poquito tiempo y a veces parece que no vas a poder superarlo, ese es uno de los síntomas más normales en duelo: la sensación de absoluta desesperanza. No sé qué es lo que necesitas para ir aliviando ese dolor tan inmenso, hay quien necesita que su familia le arrope, hay quien necesita pasar tiempo sólo. Sé paciente contigo misma y sobre todo no te exijas nada, respeta tu ritmo y sigue tu instinto. Si necesitas ayudan, pídela; si necesitas hablar, dilo. Las personas que te rodean no pueden saber lo que necesitas, sólo tú lo sabes, así que pídelo y apóyate en gente que te pueda ayudar y confortar en estos momentos de tanto dolor y confusión. Si lo crees oportuno, a lo mejor puedes pedir ayuda a tu médico para que te recete algo para dormir, si lo necesitas.
      Cuídate y descansa mucho, el duelo exige mucha energía.
      Desde aquí te mandamos mucha fuerza y un abrazo muy fuerte,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  39. Gloria

    Hola hace 21 días falleció mi hija de 2 añitos era sanitario pero tuvo un accidente en la casa se trago un poroto en el hospital jamás se dieron cuenta lo que tenia a si que la trataron por un monton de tonteras pero nunca por una obstrucción es un dolor horrible hay días en que sólo quiero estar sola que nadie me hable pero tengo dos hijos más son niñitos y quisiera estar bien pero me es muy difícil, hasta pienso en que odio a mi marido me molesta todo lo que el hace no se si será normal, esperl algún día no sentir este terrible dolor para así estar para mía otros hijos

    • FMLC

      Querida Gloria:
      Entiendo tu impotencia, tu enfado y eso que describes como variaciones de tu estado de ánimo. Ha pasado muy poco tiempo y es pronto para que todo ese dolor desaparezca. Sin duda el dolor disminuirá y tú podrás estar de otra manera con tus hijas, pero para eso debes atravesar el dolor que sientes por la muerte de tu hijita. Sólo así se supera: drenando el dolor, afrontándolo. Para poder soportarlo, a veces tendrás que apoyarte en otras personas, en algún familiar o en algún amigo, pero lo superarás. Si dentro de un par de meses sientes que el dolor sigue siendo el mismo de hoy, deberás pedir ayuda profesional. Pero, ahora mismo, lo importante es que descanses, que te alimentes bien, que te rodees de las personas que te quieren y te apoyan y que confíes en tu instinto.
      Un abrazo muy fuerte,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  40. karen

    Hola hace 5 meses, 9 días y 23 hrs murió mi niña de 23 semanas de embarazo, después de una lucha que casi me cuesta mi vida, aun no puedo recuperarme, siento aun mucho dolor, desesperanza, rabia, deseos de venganza, culpa, no fui capaz de despedirme de ella, pese a que volví a trabajar casi saliendo del hospital, no logro recuperarme todo me enoja, ya no se como socializar, hay días en los que solo pienso en los doctores que me atendieron inicialmente y no hicieron nada por ni niña cuando aun se tenia la oportunidad, por culpa de esa bola de negligentes hoy vivo asi, mi marido me dejo sola en el duelo, no puedo externarlo con nadie, todo el mundo sale con las mismas tonterías de “que las cosas pasan por algo” que debo ser fuerte, mi marido simplemente se va me deja hablando sola, me calla cada que lloro, lo único que he hecho es tragarme lo que siento, hay días en que ya no quiero saber nada de nadie, honestamente no creo que lo que siento se vaya a ir algún dia.

    • FMLC

      Querida Karen:
      Realmente parece que estás viviendo esta pérdida tú sola. Dado que tu entorno no parece estar respondiendo en la forma que tú necesitas, tal vez debieras buscar ayuda fuera de tu entorno: buscar a alguien que no te diga cómo te debes sentir, o que no te diga frases simplistas como que “todo sucede por una razón”. Creo que necesitas hablar de todo lo que te ha pasado. Si no encuentras a nadie adecuado, busca a un profesional. Muchas personas van al psicólogo para hablar de cosas que no pueden hablar con nadie más. Ya has dado el primer paso.
      Te mandamos un abrazo muy fuerte y mucho ánimo.

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  41. Edith gallo

    Hola hace 3 años que perdí a mi hijo de 29 años el dolor es terrible a medida que pasa. El tiempo es más fuerte hace 4. meses que deje de esperarlo el me dejó una nieta que está conmigo ella no está medio día en casa siento que no tengo ganas de vivir

    • FMLC

      Buenos días Edith:

      La pérdida de un hijo es una experiencia demoledora que implica mucho dolor y a la que es difícil encontrar sentido. A veces ocurre que el dolor es tan fuerte que ocupa prácticamente toda nuestra vida, tienes una sensación de tristeza muy honda y una desesperanza grande. Cuando eso ocurre, hay que buscar ayuda profesional. Te recomiendo que busques cerca de tu casa a un profesional de la psicología con quien puedas hablar de ese dolor, para darle forma, para drenarlo, para que se deshaga. Ese es el modo en que sana un corazón roto.
      Te deseo mucha suerte y te mando un abrazo enorme.

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  42. Michel

    Yo hace casi dos meses perdi a mi pequeña de 11 meses y 3 semanas y la verdad con ella perdi todo pero en algo es cierto es que mantenerce ocupada es bueno ella dormida conmigo y no tengo valor aún de dormir en ese cuarto menos quitar las cosas de ella aún no tengo valor de mirar un video sin ponerme super mal aun pienso que ella volverá la extraño

    • FMLC

      Buenos días Michel:
      Qué difícil es encontrar palabras de consuelo para aliviar el sufrimiento en una situación tan dura. No puedo ni imaginarme lo que estás pasando. Entiendo que te preocupe darte cuenta de que hay ciertas tareas que todavía no puedes hacer, como quitar las cosas o poner un vídeo. Cada uno necesita un tiempo distinto para poder hacerse cargo de esas tareas, no existe un tiempo determinado para hacerlo. Dos meses es poco tiempo para poder hacer esas dos cosas, tal vez necesites un poco más de tiempo.
      El tiempo es necesario en el duelo, ten en cuenta que es un proceso y los procesos necesitan tiempo. A lo mejor te puede venir bien buscar a alguien, profesional o no, con quien puedas hablar de todo esto que estás sintiendo, para poder desahogarte y para poder encontrar apoyo. Ojalá el tiempo, el apoyo de tus seres queridos y su cariño te ayuden a aliviar el dolor que ahora sientes.
      Te mando un abrazo enorme y mucha fuerza.

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC