El duelo por la muerte inesperada de un ser querido

Pilar Pastor, psicóloga de FMLC

 

MUERTETRAUMA

El duelo que tiene lugar tras una muerte inesperada presenta un conjunto de características concretas que orientan el camino de este proceso en una dirección determinada.

Hoy pondremos el foco en las generalidades del proceso de duelo que se desencadena tras un fallecimiento repentino y nada esperado.

Sensación de irrealidad tras una muerte repentina

Lo más característico de una muerte inesperada es la lucha con la sensación de irrealidad. Es muy habitual que, tras un fallecimiento repentino, el doliente no sienta el dolor de la pérdida en un primer momento. Cuando se observan reacciones de serenidad mantenida o de gran tranquilidad en dolientes que acaban de perder a un ser querido, generalmente éstas se achacan a la frialdad o incluso a la fortaleza (bien o mal entendida) pero, en cualquier caso, sorprenden.

A menudo estas reacciones provienen de mecanismos de defensa básicos de protección del dolor. No podemos afrontar lo que no estamos preparados para soportar. Estos mecanismos internos de protección dan tiempo a nuestra mente y a nuestro cuerpo para que procesen lo sucedido. Son mecanismos puramente biológicos y necesarios. Cada persona tiene unos tiempos para afrontar la realidad de la muerte, que deben ser respetados.

Cuánto dura el duelo tras una muerte súbita

Cuando se sufre la pérdida repentina de un ser querido, el doliente seguramente va a necesitar más tiempo para encajar lo ocurrido y su energía se centrará más en este proceso que en cualquier otro. Se encontrará con angustia, dolor, falta de comprensión de lo sucedido e incluso sensación de inseguridad.

La muerte siempre es difícil de asimilar y la sensación de irrealidad viene y va, ya que es parte del proceso de aceptación. Cuando la muerte ha sido repentina, la tarea de adaptación aun es más ardua. Es frecuente escuchar a los dolientes que han sufrido una pérdida de este tipo contar cómo la realidad les sacude de repente, a oleadas, alternándose con la sensación de irrealidad y de estar viviendo una pesadilla.

El sentimiento de culpa en el duelo

También es habitual que aparezca la sensación de culpa, como por ejemplo, que el doliente se culpe por no haber llegado cinco minutos antes a casa y haber podido reanimar al fallecido, o haber cogido él mismo el coche… Con frecuencia la culpa se convierte en un mecanismo de control de la vida y la muerte. Buscamos en nosotros, en nuestra responsabilidad, el sentido y el porqué de una muerte repentina que nos cuesta encajar y entender.

Asimismo, cuando se produce una muerte en nuestro entorno más próximo, este suceso nos coloca frente a la realidad de la existencia de la muerte, que tanto miedo da y que tanto intentamos evitar… Tomar conciencia de que hay una parte de la vida que no controlamos es una vivencia difícil de afrontar.

Recibir la noticia de una muerte

En el desarrollo del proceso de duelo tras una muerte inesperada, influye mucho cómo se recibe la noticia. No es lo mismo recibir la noticia de repente, o por teléfono, o por mensaje, que cara a cara y poco a poco.

La noticia es la misma, pero recibirla en persona, de forma gradual, con cuidado y sensibilidad, poniendo en antecedentes al doliente y permitiendo que su mente vaya anticipando la noticia que vamos a dar… disminuye el impacto emocional de la misma.

El duelo por una muerte tras una larga enfermedad

En ocasiones, hemos escuchado el testimonio de dolientes que experimentaban una sensación de muerte inesperada, aunque su pérdida hubiera sido tras una larga enfermedad: no se sentían preparados e incluso afirmaban no haberse dado cuenta de cómo estaba siendo el desarrollo de la enfermedad y la cercanía de la muerte.

Otras veces la familia entra en un proceso de silencio frente a la enfermedad y la cercanía de la muerte. Se trata de un periodo durante el cual la información no fluye y en el que a menudo el cuidador principal es incapaz de ver lo evidente del deterioro y del desarrollo de la enfermedad. Cuando esto ocurre, el desarrollo del duelo posterior se asemeja mucho al causado por una muerte inesperada.

Todas estas claves pretenden servir de orientación a las personas que han sufrido la pérdida de un ser querido o intentan ayudar a una persona doliente de su entorno. Para saber más o para solicitar ayuda psicológica gratuita, no dude en consultar nuestra página web:

   www. fundacionmlc.org

46 comentarios para “El duelo por la muerte inesperada de un ser querido”

  1. gladis

    Mi hijo murió a los 22 años. Estaba en Brasil .el salvo a un amigo.el no pudo salir del agua las olas se lo llevaron y quedo atrapado 6hs.esto fue el 29 de mayo. Y aún no me entregan su cuerpo

    • FMLC

      Querida Gladis,
      Sentimos mucho tu reciente pérdida. La espera del cuerpo debe de estar resultando muy dura, sumándose en angustia al dolor de la pérdida… Ha pasado tan poquito tiempo que en este momento sería normal que hubiese sensación de irrealidad, de no entender, de repasar lo que sabes acerca de la muerte, mezclado con mucho dolor. Hablarlo, ponerle palabras y compartirlo, ayuda.
      Te mando un fuerte abrazo.

      Pilar Pastor
      FMLC

    • Dalia

      Yo perdí hace 2 semanas a alguien muy importante en mi vida yo estaba de vacaciones en mi país y el estaba de viaje de negocios en Atlanta y el 9 de abril me escribió el último mensaje el día 10 el regresaba de su viaje y yo aún seguía en mi país yo regresaba hasta el día 15 de abril pero el día 10 yo le envíe mensaje que nunca contesto y me entro mucho la duda y el día 13 yo le volví a escribir porque no recibí mensaje de el y el acostumbraba a escribirme no más llegaba ala oficina y nunca me escribió y en la noche el día 13 yo le escribí pensando que el estaba molesto con migo …pero ese día horas después por casualidad y por alguien que yo nunca me hubiera imaginado en mi país me entere que el había muero el día viernes 10 de abril para mi fue un golpe muy Duero y algo que no creía y no entendía porque un día antes yo me había comunicado con el …y a partir de eso yo me e sentido muy culpable porque el estaba muy triste porque yo me había ido de vacaciones por dos semana …yo ahora pienso sino me hubiera ido tal vez no se hubiera muerto teníamos planes de boda a mi regreso íbamos a hablar con nuestras familias dicen que murió de un ataque de epilépcia el siempre viajaba y era una persona que se cuidaba mucho pues dicen que fue un ataque másibo al corazón yo estoy enojada con migo misma porque tal vez sí yo no hubiera viajado no le hubiese pasado nada tengo un gran dolor en mi corazón que le e pedido a el que me lleve con el …gracias por leer esto pero tengo un gran dolor en el alma y en parte me siento culpable

    • FMLC

      Querida Dalia:
      Realmente ha pasado muy poco tiempo desde la muerte de esta persona tan especial,quizás por eso te preguntas una y otra vez qué hubiera pasado si no te hubieras ido de vacaciones, porque estás tratando de imaginar finales diferentes al que tuvo este chico tan querido por ti. Hacemos esto mientras necesitamos negar la muerte, imaginar que no ha sucedido. Es una forma de amortiguar el impacto que produce la muerte, sobre todo en los casos de muerte inesperada, como es el tuyo. Se trata de un mecanismo muy normal a la hora de afrontar la muerte de un ser querido.
      Es normal, absolutamente normal, que la muerte de alguien a quien queramos produzca dolor. “Duelo” es una palabra latina que significa dolor. Eso incluye: vacío, tristeza, culpa, enfado o lo que sea que sientas por la muerte de alguien, porque el dolor adopta formas distintas en cada persona y requiere tiempo.
      No existe un tiempo concreto para superar el duelo, pero desde luego 15 días no es tiempo suficiente para elaborar el dolor que produce la muerte de alguien que ha sido importante para nosotros. Date ese tiempo y, si dentro de 4 o 5 meses el dolor es exactamente igual al que sientes hoy, entonces podrás trabajarlo. Ahora es demasiado pronto.
      Un abrazo y ánimo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

    • Dalia

      Gracias doctora ..Sara Losantos…por dar respuesta a mi comentario..ya a pasado mas de un mes de que fallecio mi gran amor y yo cada dia lo extraño mas …pero gracia por sus consejos y por a ver leido mi mensaje..Dios le bendiga …

  2. mari

    hola he perdido a mi hermana en julio de 2014 de repente horroroso tenia 44 años y estaba plena nosotros pensamos que fue una negligencia medica y en eso estamos .por una operacion que se hiso a primeros de julio loestoi pasando fatal todavia no lo acepto hasta que salga todo ala luz.

    • FMLC

      Querida Mari:
      Claro, parece lógico que te cueste aceptar la muerte de tu hermana, dado que tan sólo han pasado dos meses. El hecho de sospechar que haya sido una negligencia médica añade más dolor al propio del duelo. Si dentro de 3-4 meses sientes que nada cambia en tu forma de sentir su muerte, deberías buscar a un profesional que te ayude a elaborar el duelo. Es normal pedir ayuda en el duelo, porque el hecho de que alguien escuche tu dolor y te comprenda es algo que alivia y reconforta.

      Un saludo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  3. Ana

    Hace 6 meses me entere de la infidelidad de mi marido y es apenas que empiezo a aceptar que en realidad la única persona del mundo que yo pensé que me amaba y que genuinamente estaba a mi lado, ya no existe. Para mi es como si hubiera muerto y en realidad me estoy volviendo loca, no puedo aceptar, para mi es una horrible pesadilla ya que mi familia es lo único ue yo he deseado y que por fin tenía, por que siento como que mi marido ha muerto? Lo extraño tanto, lo necesito tanto y el simplemente ya no esta.. Ayúdenme no puedo respirar el dolor me tiene paralizada, estoy como en shock, muy gracias a la rutina de en que día vivo….

    • FMLC

      Querida Ana:

      El hecho de ser consciente de la infidelidad de tu marido ha hecho que se pierdan las expectativas que tenías hacia él como pareja y la imagen que tenías de él, y eso sin duda alguna supone una pérdida y da comienzo a un proceso de duelo, que se asemeja bastante a un proceso de duelo por la muerte de un ser querido. El hecho de que tu marido esté vivo hace que el proceso se complique, porque te bloquea el hecho de no poder perdonarle. De alguna manera, el hombre que tú creías que era ha muerto. Te recomiendo que hables con un profesional que pueda escucharte y atenderte, para ayudarte a ir cerrando ese proceso.
      Un abrazo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  4. Ana m.

    Hace 4 dias que falleció el papá de mi bebé debido a una complicación en el cerebro. Mi bebé tiene 18 meses y desde mi embarazo no tenia contacto personal con el. charlabamos por las redes sociales o telefono. A pesar de la distancia me duele lo q paso y la ultima vez q charle con él quedo pendiente en reconocer a mi hija.mi hija no conocio personalmente a su papá. Paz en su tumba.

    • FMLC

      Querida Ana Mª:

      Muchas gracias por compartir con nosotros tu experiencia, te mandamos un abrazo muy fuerte y mucha fuerza.

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  5. mara

    Hola el 26 de abril del 2014 salimos de paseo con mis tías. E hijos y uno. De mis primos. Se ahogo no lo podíamos encontrar X lo profundo y el color del agua es algo K aún me mata por dentro día a día el saber K paso y K no lo pudimos salvar el estuvo 15 minutos en el agua cuando lo encontramos aún se sentía un ligero pulso pero no regresó, mi tía le hablaba y le decía mi. Vida regresa te amamos regresa X favor pero. No regresó. Es algo K día. A día. Nos quema el alma, eso pasta las. 3 de la tarde más o menos. La ambulancia llegó después de 45 minutos y cuando.al no estar ya con vida mandaron al semefo el cual no llegó hasta las 12;30 de la madrugada. Fue. Algo terrible pues. Estuvimos. Velando. A.mi primo Ai. En la arena. Toda la tarde. Es algo K no puedo. Olvidar

    • FMLC

      Querida Mara:
      Entiendo el impacto profundo que puedo causarte la muerte de tu primo. Algo así no se puede olvidar, quizá el objetivo es aprender a convivir con ello. Cuando nos proponemos olvidar algo es porque nos genera mucho dolor, pero lo que nos resulta tan doloroso no se puede olvidar. Generalmente intentamos evitarlo para no enfrentarnos a ello, pero eso no hace más que postergarlo. Se puede aprender a vivir con ello y se puede lograr que no duela tanto y, por tanto, que no sea tan intenso ni tan frecuente.
      Quizá pueda ayudarte hablar de ese dolor que aún está ahí. Elaborar un duelo es un proceso largo en el tiempo y es necesario dolerse y atenderlo. Aunque duela, es necesario. Si no te ves preparada para afrontarlo tú sola, pide ayuda a tu familia, o a un profesional o asociación que pueda haber por tu zona y con los que te puedas sentir acompañada y orientada.
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  6. Manuel Avila

    En septiembre del año pasado(2014) me vine a vivir a casa de mi abuelo por la universidad, nos hacíamos compañía mutuamente, y antier que llegué del gimnasio lo encontré sin vida en su recámara, estoy realmente mal, tengo problemas de ansiedad y pánico desde noviembre y el siempre me apoyó. No que cómo podré salir de esto.

    • FMLC

      Querido Manuel:
      Realmente ha pasado poco tiempo desde la muerte de tu abuelo, por lo que es normal que experimentes dolor y que te sientas confuso y tengas ansiedad, eso será así durante un tiempo. Tal vez necesites reforzar durante una temporada el tratamiento que estás recibiendo para la ansiedad y el pánico. Y, si no estás recibiéndolo todavía, te sugiero que lo pruebes, porque se necesita mucha energía para superar un duelo y los problemas de ansiedad y pánico te restan energías para hacerlo. No tengas prisa, el duelo no se resuelve de la noche a la mañana. Si dentro de 6 meses te sientes bloqueado, será el momento de pedir ayuda para elaborar el duelo, pero yo considero que será suficiente con mantener controlados la ansiedad y el pánico, porque el duelo es un proceso que, aunque requiere tiempo, normalmente se resuelve sin ninguna intervención especial.
      Un abrazo y suerte,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  7. Claudia

    hace 21 años 4 meses y 23 días mi esposo falleció en un accidente de motocicleta. Teníamos 20 años los dos
    Estuvo 3 días hospitalizado y falleció un 4 de diciembre, tuvimos un hijo que tenía 2 meses y 20 días de haber nacido, cuanto me enteré de que había fallecido fui a la morgue del hospital donde estaba, casi toda la familia estaba allí, entre lo toque y todavía estaba calientito, lo abracé lo besé pero no pude decirle ADIOS.
    Han pasado todos estos años y yo me sigo sintiendo culpable de muerte pues él ese día no quería regresar a trabajar y yo lo forcé a que se levantara y regresara al trabajo, cuando iba de regreso con un amigo fue que tuvo el accidente, muchos años después yo intenté re hacer mi vida tengo otro hijo al que amo mucho, pero a mi esposo lo sigo amando como antes y no puedo dejar de sentirme culpable y de imaginar como hubiera sido nuestra vida juntos
    No sé que hacer?

    • FMLC

      Querida Claudia:

      Da la sensación de que para ti se detuvo el tiempo aquel día, como si te hubieras quedado atrapada en el accidente y lo revivieras una y otra vez. Y eso te bloquea y te impide vivir tu vida sin él. Aquel accidente fue muy impactante y marcó tu vida, y creo que necesitas ayuda profesional para poder elaborar la pérdida, liberarte de la culpa y seguir viviendo.
      Te deseo mucho ánimo y mucha fuerza.
      Un abrazo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  8. Mariela

    Hola. Hace 4 meses perdi a mi papá, el estaba enfermo y había deteriorado mucho, vivía en otra ciudad y yo lo visitaba los fines de semana. Un sábado cuando fui a verlo lo encontré fallecido de hacia varios dias en estado avanzado de descomposición. Fue la peor experiencia que me toco vivir, tengo 27 años. Lo extraño tanto y muchas veces siento culpa por no haber ido durante la semana a verlo, fue horrible como lo encontré. Hoy después de 4 meses me duele tanto o mas q el 1er dia.

    • FMLC

      Querida Mariela:

      Entiendo perfectamente que te duela todavía, cuatro meses no es un tiempo excesivo ni muchísimo menos para hacer un duelo. De hecho, los estudios dicen que todo lo que ocurre durante los tres primeros meses es absolutamente normal, que entre los 3 y los 6 primeros meses “suele aparecer” el duelo intenso, que es el momento de mayor dolor, y que antes de un año no es esperable que el duelo haya finalizado.
      Todo esto hay que matizarlo y analizarlo a la luz del hecho de que no existe un duelo igual a otro, y de que cada uno tiene su propio tiempo para atravesar el duelo. Pero cuatro meses no es ni de lejos un tiempo suficiente para elaborar un duelo y mucho menos con las imágenes tan impactantes que describes.
      Si dentro de 3 o 4 meses estas sensaciones permanecen idénticas a las que tienes hoy, sería bueno que acudieras a un especialista que te pueda ayudar a elaborar tu duelo, pero ahora mismo estás dentro de los parámetros esperables tras la muerte de un progenitor.
      Un abrazo y suerte,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  9. yolimar peinado

    Buenas tardes. el 16 de mayo del año en curso una amiga muy de la infancia perdió a su hija en un accidente en moto.quisiera consejos palabras de aliento algo que pueda hacer para ayudarla a superar esto tan terrible. ella se ve muy serena llora poco, en ocasiones esta como si no hubiese pasado nada y derrepente la recuerda peo aun así si llorar.

    • FMLC

      Querida Yolimar:

      La mejor ayuda que le puedes prestar a tu amiga es estar con ella, acompañándola y escuchándola. Siempre sabiendo que el proceso es doloroso. No hay palabras de aliento que la vayan a aliviar, sólo las que a ti te nazcan del corazón cuando estés con ella. Es más reconfortante un silencio sereno, cariñoso y de verdad sentido, que palabras vacías que rellenen los momentos.
      Todo lo que exprese o no exprese tu amiga en este momento es normal. Cuando el fallecimiento se ha producido de una manera tan inesperada y, sobre todo, al pasar tan poquito tiempo, es normal las reacciones que comentas en tu amiga. En otros post del blog hablamos de cómo acompañar a alguien que está en duelo y comentamos de forma más concreta formas de acompañamiento en duelo.
      Seguro que tu compañía cercana y tu interés por ella le sirven de mucha ayuda.

      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  10. maria

    Hola hace siete meses murio mi novio estoy muerta en vida me siento culpable porque habiamos discutido y tubo un accidente siento que se fue pensando que no lo queria no se que hacer no puedo dormir mi vida se paro ahora vivo con su hermana y intentamos pero no lo consigo veo que nunca volvere ser feliz y soy incapaz de centrarme en nada.

    • FMLC

      Querida María:
      Entiendo lo doloroso de tu pérdida, por lo inesperado y por la culpa que se ha instalado en tu interior. Me imagino que tu entorno, con la mejor intención, está intentando razonar esa culpa contigo, pero que aun así sigue instalada aunque tu también lo razones.
      Cuando alguien fallece, siempre quedan más remarcados o parecen más importantes los últimos momentos. Sin embargo, vuestra relación fue mucho más que esa discusión y seguro que estuvo marcada de momentos mucho más significativos que ese.
      Entiendo esa sensación de desasosiego que sientes y que solo se puede drenar llorándola y enfrentándola: con enfrentarla me refiero a que trabajes en ella. Te animo a que explores la relación con él, que no te quedes en ese último momento, sino que elabores un libro, o una caja de recuerdos. Te animo también a que elabores junto con esa caja o libro, una carta, dirigida a él, en la puedas expresar todo aquello que sientes que se ha quedado sin decir y que dejes esa carta en algún lugar especial para vosotros, o en alguna caja bonita, o algo del estilo…
      María, también te animo a que, si estas emociones se mantienen en el tiempo con la misma intensidad, pidas ayuda a un profesional que te pueda orientar con estas sensaciones tan duras y te permita recordar a tu novio con amor y serenidad.
      Un abrazo fuerte y escríbenos si tienes más dudas.

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  11. Estrella

    Hace dos días perdí a mi padre, lo mas importante fue algo tan repentino de un momento a otro ocurrió como alas 2 de la tarde y yo lo vi bien en la mañana. Es algo tan feo muy dificil, quisiera decirle tantas cosas me siento frustrada de mal humor, solo quisiera averme despedido

    • FMLC

      Querida Estrella:
      Cuando la muerte se produce de forma inesperada, nos deja profundamente desconcertados y nos resulta más difícil aceptarlo. Lamentablemente no elegimos el momento en que fallecen nuestros seres más queridos. unas veces nos da tiempo a despedirnos y otras, no. Hay a quien le ayuda escribir una carta dirigida a ese ser querido que ha muerto, que sirva como despedida. Puede ser una carta todo lo larga que tú quieras, donde le digas todo lo que te hubiera gustado decirle a modo de despedida, todo lo que se te ha quedado pendiente de decirle. Luego puedes guardar esa carta contigo como recuerdo, o hacer con ella lo que quieras.
      Ha pasado muy poquito tiempo y que te sientas así es normal. El duelo es un proceso habitualmente sano, pero necesita tiempo. En dos días no se pasa el dolor que produce la muerte de un ser querido, tampoco en una semana, ni en un mes. Ten paciencia, el duelo implica dolor y es normal que sea así. Hasta los animales sienten la muerte de sus compañeros. Si dentro de 5 ó 6 meses el dolor es exactamente igual que el que sientes hoy, sin ningún cambio apreciable, entonces pide ayuda profesional para superarlo, pero ahora mismo lo que te ocurre es absolutamente normal.
      Te deseamos mucha fuerza en tu proceso.
      Un abrazo,
      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  12. Martina

    Hola, hace 2 meses perdí al pilar fundamental de mi vida, mi amigo, mi consejero, el amor de mi vida.
    llevabamos 13 maravillosos años de relación y el día 18 de mayo nuestros sueños e ilusiones se rompieron. Tuvo un accidente laboral, él estuvo consciente en todo momento, según me cuentan porque no pude despedirme de él. Los médicos nos dijeron que estaba grave pero que su vida no corría peligro y nos mandaron a casa para que recogieramos ropa porque iba a ser trasladado a
    otro hospital y estaría alli varios dias. Seguimos las instituciones indicadas y cuando ibamos de camino para el otro hospital ya que él iba a ser trasladado en elicoptero, recibimos una llamada de un familiar que habia permanecido en el hospital hasta que terminaran de entuvarlo para el traslado en elicoptero, informándonos que se habia agrabado la situación. Cuando. Llegué al hospital mi novio ya no tenía vida. Él perdió su vida en ese hospital consertado, por decir hospital, donde los “profesionales sanitarios” no supieron estar a la altura ni supieron reaccionar con rapidez. Hablamos con el médico que lo atendió y me dejó mucho que desear porque no supo contestarme a todas mis preguntas sobre el protocolo de actuación.
    Cada día lo necesito más y más. En julio nos casábamos, lo teníamos todo preparado para nuestro día más feliz de nuestras vidas. Hemos soñado muchos años en esta unión y no ha podido ser.
    Me invade el dolor y no sé como superar esta pena. Él era y será siempre el amor de mi vida, siempre lo amaré.

    • FMLC

      Querida Martina:

      Tu mensaje deja entrever una sombra de enfado hacia esos profesionales que no supieron o no pudieron salvarlo y una pena inmensa por su muerte. Estos dos sentimientos son absolutamente normales. Cuando se produce la muerte de un ser querido de una forma tan inesperada, nos asaltan sentimientos muy intensos y hay que permitirlos todos y dejarles un espacio.
      Lo que más escucho es la sensación de impotencia, de no haber podido hacer nada ante su muerte, ante la muerte del que ha sido el amor de tu vida. La muerte de un ser querido nos deja con esta sensación de desprotección, de vulnerabilidad y, a veces, también de injusticia. Ese es el sentir normal de alguien que ha tenido una pérdida tan importante. Pero esas sensaciones y esos sentimientos suelen aplacarse, a veces con el simple paso del tiempo y a veces con ayuda.
      Es normal sentir dolor ante la muerte durante un tiempo. Lo más habitual es que, aproximadamente a los seis meses de la muerte de un ser querido, el dolor empiece a diluirse. Sigue habiendo dolor, pero no con la misma intensidad. Si pasado ese tiempo todo sigue exactamente igual que el primer día, lo mejor es que pidas ayuda a un experto que pueda acompañarte en tu proceso de duelo.
      Mucho ánimo y buena suerte,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

    • Martina

      Estoy en tratamiento psicológico, pero no puedo sobrellevar esta pena y este vacío tan grande. No tengo ganas de vivir, cada día es más difícil y duro si él no está. Lo necesito cada día más y no me imagino la vida sin él. Lo era todo, todo, todo para mi, mi pilar, quien le daba sentido a mi vida y por el que tenía ganas e ilusión para comenzar un día nuevo. No puedo asimilar que ya no esté a mi lado, con todo lo que nos quedaba por vivir juntos y que se haya ido con tan sólo 30 años. Nunca podré superar su pérdida.Me siento incompleta y sin ganas de seguir.
      Muchas gracias por contestar.

  13. emilia

    Hace 11 días perdí a mi madre de forma inesperada cuando se iba a misa a las 8 de la mañana de un feo domingo gris y desolado.Se descompuso en la esquina de casa y alguien nos vino a avisar .Salimos con lo puesto mi hermano y yo .recuerdo q corría presintiendo lo peor,y ahí la vi a mi madre pidiendo q la llevásemos al hospital.le faltaba aire ,pero aun vivia.murio a lis 20 minutos en mani de los médicos q ,creo ,hicieron lo q sabían,pero no puedo aun creer q ya no esta.Siempre fue fuerte ,enérgica y muy cuidadosa con su salud.M e siento desbastada,responsable ,desprotegida .no se si podre vivir asi

    • FMLC

      Querida Emilia:

      Esa imagen que tienes de tu madre como mujer enérgica, fuerte y muy cuidadosa, será la que poco a poco vaya ocupando tu memoria y tu corazón. De momento estás afrontando todas las emociones normales que vienen con el proceso de duelo. Tienes mucha facilidad para reconocer y nombrar las emociones, y eso te va a ayudar en este proceso que, sobre todo, tiene que ver con la aceptación. Date tiempo, el duelo es un proceso largo y duro, pero el hecho de que puedas ser consciente de lo que te va ocurriendo, y puedas expresarlo como necesites, te va a ayudar mucho en la elaboración.
      Ahora estás en los momentos más duros y el dolor es tan intenso que te parece imposible poder soportarlo, pero la intensidad irá disminuyendo.
      Mucho ánimo para el camino. Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  14. emilia

    Cada día que pasa es peor.veo sus cosas ,están todas intactas ,huelo su perfume y es como si recién anduviera x ahí.Nunca podre saber si fue su hora o si fui yo quien no supo ayudarla.como la extraño.

  15. Martina

    Estoy en tratamiento psicológico, pero no puedo sobrellevar esta pena y este vacío tan grande. No tengo ganas de vivir, cada día es más difícil y duro si él no está. Lo necesito cada día más y no me imagino la vida sin él. Lo era todo, todo, todo para mi, mi pilar, quien le daba sentido a mi vida y por el que tenía ganas e ilusión para comenzar un día nuevo. No puedo asimilar que ya no esté a mi lado, con todo lo que nos quedaba por vivir juntos y que se haya ido con tan sólo 30 años. Nunca podré superar su pérdida.Me siento incompleta y sin ganas de seguir.

  16. Jennifer

    El 18 de junio perdí a mi novio en un accidente, por culpa de la escarcha no pudo manejar el vehiculo y se estrelló con un poste, a lo que despues este auto se incendió y el murió calcinado.. Ha pasado un mes y aun no creo que el este muerto, es como que siento que abriera la puerta y llegara a verme, he soñado una sola vez con el, me tiene muy mal esto, tengo sus cosas, es como que cada cosa que hago, el esta en algun lado, a pesar qur nuestra relacion fue poco es como si nos hubiesemos conocido de hace mucho tiempo. Saludos

    • FMLC

      Querida Jennifer:
      Las experiencias y sensaciones que compartes son perfectamente normales. Cuando las muertes son tan repentinas necesitamos más tiempo para hacernos a la idea. De momento es como si estuvieras en una fase de shock. Poco a poco irá siendo más real y vas a tener la sensación de que estás peor, pero no es así: estarás en un momento más avanzado de mayor realidad. El duelo duele y, cuando fallece alguien que queremos mucho, todavía duele más. Permítete que el dolor vaya saliendo y ten paciencia con el proceso.
      Si tienes alguna otra duda, no dudes en escribirnos.
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  17. Tania

    Mi madre ha fallecido hace 11 dias. Me llamó por telèfono diciendo que se sentia mal, que si podia ir. Cuando llegué no podia abrirme la puerta. Tuvo un derrame cerebral. Se cayó en mis brazos, querìa hablarme y no podìa. Todo fue muy rapido. Hay cosas que no recuerdo, por ejemplo el haber ido con ella en la ambulancia. Mimadre es todo para mi. Ese dia lloré mucho pero ahora siento algo muy raro. Noto que no es verdad, no puedo llorar, veo sus fotos o ropa y pienso que está de viaje. No se que me pasa. Es la persona que mas quiero en el mundo y no puedo llorar. Cuando me pongo mal es cuando recuerdo esas imàgenes. Que me pasa? Gracias

    • FMLC

      Querida Tania:
      Lo que te pasa es normal, para aceptar la realidad de la muerte -que es en lo que estás- necesitamos muchas veces hacer eso: pensar que está de viaje, que es un sueño, que ha salido… para asimilar que la persona fallecida no va a volver más. Poco a poco las cosas se normalizarán y podrás ir asimilando la realidad.
      Es normal que olvides cosas, ya las recuperarás. Y también es normal que osciles entre varias emociones. Ponerse mal al recordar el momento del fallecimiento también es normal y más si ha sido repentino e impactante, como en tu caso.
      Tómate tu tiempo y, si ves que necesitas ayuda, no dudes en pedirla.
      Un abrazo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  18. Sarah

    Hace dos semanas mi hermano fallecio de forma inesperada, un hombre noble, todavia no nos habiamos repuesto de la muerte de mi hermana dos años y medio antes, ella tardo un mes, empezabamos a levantar cabeza y ahora este golpe. Cuando fallecio ella me senti morir, pero ahora estoy fria, parece q no va conmigo, ¿es normal?, yo amaba a mis hermanos por igual¿que me pasa?, no quiero volver a estar tan deprimida. Ayuda por favor. Gracias

    • FMLC

      Querida Sarah:
      Por un lado, es normal que te sientas así como “fría”, puesto que ha pasado muy poco tiempo desde una muerte inesperada, por lo que de momento te encuentras en shock, como si no te entrara en la cabeza. Es normal. Cuando las muertes son tan rápidas es la reacción habitual. Además, por lo que nos cuentas de tu historia familiar, puede ser que ahora te esté tocando un rol de mayor fortaleza o protección. Ten cuidado, no te cargues con más de lo que puedes asumir. Por otro lado, está ese miedo a volver al dolor. Entiendo tu miedo, sabes lo duro que es el proceso y eso asusta. Ese miedo puede que esté actuando de barrera para que el dolor fluya. Sabes que para poder elaborar el proceso, el dolor debe salir. De todas formas no te exijas estar de una manera en la que de momento no puedes. Date tiempo y atiéndete con paciencia. Lo que tenga venir, vendrá. Lo que sientes ahora es normal. Igual te ayuda la lectura de nuestro post sobre los duelos superpuestos.
      Si tienes alguna otra pregunta, no dudes en escribirnos.
      Un abrazo, Sarah.

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

    • Sarah

      Muchas gracias por tus palabras, ahora pienso q si todavia no habia terminado de superar la perdida de mi hermana mi estado animico ya no podia empeorar porque ya estaba deprimida, ya mas no se puede. Ella solo tenia 32 años y el 37, para mi es increible que en una misma familia suceda esto de muertes naturales y con tan solo dos años y medio entre una muerte y otra. Pero tengo que seguir adelante por mis niños…gracias de nuevo por dedicarme tu tiempo.

  19. Jackeline

    Hola mi hermana fallecio hace 15 dias estoy devastada..tenia un cancer y se propagó, solo tenia 45 años….estoy con rabia, con dolor, no quiero pelear con Dios pero tampoco quiero rezar en mi casa dicen que debo hacerlo pero no me nace ..no se que hacer….

    • FMLC

      Querida Jackeline:
      Pasados 15 días es normal que te sientas devastada, las emociones que sientes después de una muerte son normales: es normal sentir impotencia, rabia, tristeza… No te fuerces en nada, no hace falta acelerar los procesos. Hay personas que encuentran consuelo en Dios, pero no todo el mundo tiene por qué encontrarlo ahí, ni tan pronto. Ya te irá pidiendo el cuerpo avanzar en el duelo y, si es necesario, hablar con Dios.
      Un abrazo y mucho ánimo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  20. Ximena Garcia

    Mi padre murio hace casi 5 años, últimamente me he sentido mal, mi madre piensa ya en tener una pareja pero eso es algo que aun no puedo aceptar se que estoy siendo egoista y necesita ayuda pero no se a quien recurrir. Muchos no entenienden mi dolor (mi familia) a veces les molesta que lloro mucho.

    • FMLC

      Querida Ximena:
      Siento que te está resultando especialmente difícil atravesar el duelo por la muerte de tu padre. Parece que tu familia ha ido asimilando lo ocurrido y, poco a poco, va reconstruyendo su camino. Sin embargo, me da la sensación de que a ti te acompaña la muerte de tu padre como si se tratara de una sombra que no te permite conectar con la vida o sentir ilusión de nuevo… como si no tuvieras derecho a disfrutar o seguir adelante después de lo ocurrido. Parece que ese dolor que aún te acompaña no ha terminado de drenarse del todo, por lo que tal vez necesite ser expresado y atendido con paciencia. Te recomiendo que busques apoyo profesional para que te ayude a deshacer los bloqueos que se han podido producir en tu proceso de duelo.
      Gracias por compartir tu vivencia con nosotros.
      Mucho ánimo y un fuerte abrazo.

      Begoña Rodríguez
      Psicóloga FMLC

  21. Ud

    Hola, estoy llorando mientras escribo esto, así que no veo mucho. Mi padre murió hace 22 días, el día de reyes por un ataque al corazón. Él tenía el corazón grande, y el 18 le iban a operar de el. Era lo más importante de mi vida la persona que siempre estaba ahí cuando la necesitaba siempre podía contar con el, era un amor incondicional. El día cinco nos estuvimos riendo, era lo más grande de mi vida, no entiendo por qué se a ido. Era bueno, amable, grande y fuerte, y yo lo quiero con toda mi alma. Siempre le decía que preferiría morir yo antes que el, que no soportaría su pérdida. No sé qué hacer, me duele tanto, estoy tan perdida. Solo quiero saber dónde está, y si lo volveré a ver, necesito volver a verle

    • FMLC

      Buenas tardes Udane:

      Siento mucho tu pérdida, tu padre era una persona enormemente importante para ti, por lo que entiendo el dolor tan intenso que te produce su muerte, así como el desamparo y el desconcierto que sientes ahora mismo. Es normal que ahora te sientas perdida y abrumada por las emociones. Cuando perdemos a quien queremos, es como si nuestro mundo se desestructurase y ya no supiéramos hacia dónde tirar.
      Cada duelo es único y por tanto diferente, sin embargo, todos tienen en común que necesitan tiempo para elaborarse, pueden ser meses o incluso un año, depende de muchos factores, pero por lo general el ser humano está preparado para atravesar una pérdida tan dolorosa. Aún ha pasado poco tiempo desde que falleció tu padre, por lo que es necesario que sigas drenando poco a poco tu dolor, expresándolo, dándole espacio, viviéndolo… sólo así podemos ir elaborándolo hasta ser capaces de asimilar lo ocurrido.
      Espero que poco a poco lo vayas elaborando.
      Un abrazo fuerte.

      Begoña Rodríguez
      Psicóloga FMLC