Preguntas sin respuesta (I): ¿Cuánto dura el duelo?

Sara Losantos, psicóloga de FMLC

 

FMLCEl ser humano necesita responder a preguntas para obtener certezas. Hemos avanzado mucho desde el “¿Quiénes somos?”, “¿A dónde vamos?” y el “¿De dónde venimos?” y cada vez necesitamos respuestas más complejas. De hecho, a la par que encontramos esas respuestas, surgen nuevos interrogantes.

Esto no cambia cuando nos enfrentamos a un duelo. En esta situación, nos preguntamos cuánto debe durar éste, o qué síntoma es normal y cuál es un signo de duelo patológico o complicado.

Dicen que lo que no se puede medir no se puede cambiar. Por eso, en su afán por desarrollar el método científico, el ser humano ha buscado herramientas que le permitan medir o acotar resultados: en la Medicina se usan radiografías o análisis para cuantificar el nivel de una enfermedad y, en el ámbito de la Psicología, factores como el nivel de inteligencia.

Baremamos, medimos. El ser humano se maneja mejor con conceptos que podamos contabilizar: “Estoy enfermo, pero, ¿cuánto?”. Necesitamos responder a preguntas como: “¿Cuánto dolor es normal?”, “¿Cuánto tiempo dura esto?”, “¿Cómo voy a rehacer mi vida?”.

Herramientas para medir el duelo

No resulta sencillo responder a estas preguntas, ni tampoco existe una única respuesta correcta. No existen radiografías para los estados emocionales. Sin embargo, existe una herramienta: el Inventario Texas Revisado (ITRD) que está adaptado a la población española.

Se trata de un inventario auto-administrado que se aplica a mayores de 14 años cuyo ser querido ha fallecido en un período no inferior a 3 meses ni superior a 3 años. No es válido en personas que tengan alguna enfermedad mental grave, sean alcohólicos o consuman drogas por vía parenteral.

Cómo medir la intensidad del duelo

El ITRD consta de 21 ítems con cinco categorías de respuesta (Desde “Nada de acuerdo” a “Completamente de acuerdo”). No tiene punto de corte, es decir, cuanta mayor puntuación se obtenga, es indicativo de una mayor intensidad del duelo.

Se divide en dos partes: una primera relativa al comportamiento del sujeto en el pasado -lo que tendría que ver con el duelo inmediato o reciente-, que consta de ocho ítems. La segunda parte, relativa al duelo agudo,  hace referencia al momento presente y consta de 13 ítems.

El Inventario Texas Revisado responde a la pregunta “¿Cuánto dolor tengo?”, si bien determina el nivel de dolor basándose en criterios estadísticos. Esto quiere decir que, si se obtiene la puntuación máxima de 115, ese dato revelaría un nivel de intensidad de duelo muy alto, mientras que una puntuación de 55 revelaría un nivel de duelo medio, que es el que suele padecer el común de la población entre los 3 meses y los 3 años posteriores a la pérdida del ser querido.

Por lo tanto, esta es sólo una respuesta a medias, en nuestro blog trataremos de ir dando respuestas más completas a ésta y otras cuestiones sobre el duelo. Sin embargo, en caso de duda lo más recomendable es consultar a un profesional.

¿Cuánto dura el duelo?

Resulta complicado precisar exactamente cuánto duele un duelo, las ciencias humanas no son ciencias exactas. Tratar de cuantificarlo sería tan presuntuoso como intentar dar respuesta a la pregunta de cuánto queremos a alguien.

Todo intento de aproximación será desestimado, toda vez que no existe un único duelo igual a otro, lo que de algún modo implica que no existe una medida exacta al dolor de cada uno, sino tan sólo una definición imprecisa, con lagunas y medidas generales, pero que no contempla ni atiende las peculiaridades de cada caso.

Decía un experto psicólogo que los duelos hay que llorarlos hasta la última gota. En las terapias de duelo se suele utilizar esta metáfora: comparar el proceso de duelo con una copa llena de dolor que hay que ir drenando para que la pena vaya desapareciendo, hasta que se vacíe. Sólo así se elabora un duelo sano.

49 comentarios para “Preguntas sin respuesta (I): ¿Cuánto dura el duelo?”

    • FMLC

      Muchas gracias, nuestra intención es servir de ayuda tanto a los dolientes como a su entorno para facilitarles un duelo sano.

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    • Paloma

      Hace algo más de un mes que ha fallecido mi esposo, fue de repente, un infarto fulminante al rato de acostarnos. Estuvo el día anterior con molestias en la boca del estomago y despues de pasar todo y por mi doctora me enteré que fue un “aviso” del infarto, y que duele así cuando el infarto se produce en la parte baja del corazón. Mi esposo no hizo caso porque el dolor no era fuerte y porque además no le gustaba ir a los médicos. Nos acostamos, se durmió y yo me quedé leyendo. Al rato se despetó y me dijo que apenas le molestaba ya, según terminó la frase, se convulsionó, dió un leve grito, se echó la mano al corazón y perdió el conocimiento. Mi hijo se quedó con él mientras yo llamaba a urgencias, tardaron media terrible hora en venir, intentaron reanimarle durante media hora y dictaminaron su fallecimiento. Mi vida se fue con él, lo era todo para mi, (los dos teniamos 60 años recien cumplidos), muchas ilusiones, muchos proyectos, ahora que las cosas nos iban mejor. Estabamos totalmente unidos, ibamos juntos a todos los sitios, nos adorabamos y yo no puedo vivir sin él. Nadie, ni mi hijo el mayor (30 años), solo el pequeño (25 años) que murío su padre en sus brazos entienden y “consienten” tantisimo dolor. Yo comprendo que mis seres queridos quieren que salga de este infierno, pero no comprenden que no puedo, que no puedo vivir sin él, que NO QUIERO VIVIR SIN EL. Que no lo voy a poder superar, que le necesito para vivir, que la vida ya no tiene ningun sentido para mi. Por eso estoy aqui, para buscar ayuda. No es porque esté fallecido, es que es verdad que era UNA BELLISIMA PERSONA, MEJOR PADRE, Y MEJOR ESPOSO.

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      • FMLC

        Estimada Paloma:

        Como tal vez haya visto, nuestra entidad dispone de un servicio gratuito de psicoterapia de duelo en donde ayudamos a muchas personas que atraviesan su misma situación. Si lo desea, puede ponerse en contacto con nosotros por teléfono y le daremos más información.

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      • magda

        Hola, he leído lo que escribiste hace poco más de un año y necesitaría saber cómo te sientes ahora. Mi pareja murió hace dos meses y siento que no quiero vivir sin él. ¿Cómo estás ahora?

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  1. yamileth plaza mañozca

    Mi esposo fallecio hace 15 dias. Me duele el alma pero no puedo llorar, es como si mis lagrimas se hubiesen acabado. Lo extraño, la soledad es una situación muy dura

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    • FMLC

      Estimada Yamileth:

      El duelo es un proceso natural del ser humano y cada persona necesita un tiempo diferente para superarlo. Es muy normal sentir un dolor muy intenso tras la pérdida de un ser querido, sobre todo cuando el fallecimiento ha sido tan reciente. No dude en consultarnos si tiene cualquier duda.

      Un cordial saludo,

      FMLC

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  2. Aleida Guerra

    Murio mi hija de 10 años hace dos meses si bien el sufrimiento es parte de esto se suma mis miedos a perder a m unica hja que me queda pues perdi la confianza en el mundo en dios y en mi no se como enfrentar este dolor este miedo y esta soledad. La extraño y no encuentro resignacion ella era un ser bello inocente y ante todo tan dulce. la estraño. Ayudenme por favor no se como vivir

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    • FMLC

      Estimada Aleida:

      La pérdida de un hijo es una de las experiencias más dolorosas por las que puede pasar un ser humano. El dolor que experimentas es normal y tus sensaciones también lo son, es normal experimentar multitud de emociones asociadas a esta pérdida.
      Sería conveniente que pidieras ayuda en algún servicio especializado, o en un grupo de duelo, para compartir tus experiencias y encontrar un lugar en el que al menos te sentirás escuchada y respetada.

      Un saludo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga de FMLC

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  3. Lorena

    Hace 3 meses perdí a mi padre de forma repentina. Siempre he estado muy unida a él. Podría estar horas explicando lo maravillosa persona que era, lo que le queríamos todos. Yo si quiero vivir, vivir más intensamente aún, eso me lo enseñó él. A veces miro por la ventana y lo veo o cierro los ojos y lo siento; Cuando pienso en él a solas lloro y siento un ardor terrible en el pecho. Supongo que todo esto es normal, pero me gustaría que me confirmaseis que esto es asi.
    Por otro lado esta mi madre, eran una pareja muy unida, de las que hacen todo juntos porque les gustaba hacerlo. Mi hermano y yo nos hemos volcado en ella, a veces me parece que va bien porque dice que esta entretenida con nosotros, pero no sé hasta que punto es demasiado, quiero decir, deberíamos ir dejándola sola?? o aún es pronto?? supongo que eso lo deberíamos ir viendo nosotros pero no se muy bien como, bien es cierto que veo como las cosas evolucionan, ella ha empezado a trabajar… Es todo tan duro, tan difícil, que aunque sé que encontraremos el camino en ocasiones me parece que esta muy lejos. Gracias por vuestro trabajo

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    • FMLC

      Querida Lorena, hablas por un lado de ti y por otro de tu madre, así que trataré de responderte por partes.

      En cuanto a ti, todo lo que cuentas es normal, cuando se ha perdido un ser querido los primeros meses se viven desde dentro de uno mismo como una eternidad, pero en la globalidad del proceso del duelo no es mucho tiempo. No existen normas universales en torno al duelo, pero es verdad que las cosas que describes entran dentro de las generalidades que le ocurren a las personas que han perdido a alguien cercano. Si dentro de unos seis meses notas que sientes todo igual y con la misma intensidad, entonces sí habría que ocuparse del proceso con alguna ayuda, pero cabe esperar que el proceso se resuelva de forma espontánea, teniendo en cuenta que el 90% de las personas que experimentan la pérdida de un ser querido atraviesan un duelo sano. Si tuvieses alguna duda más en cuanto a tu propio proceso no dudes en consultarnos.

      En cuanto a tu madre, me resulta difícil cuantificar qué es demasiado o demasiado poco, qué es tarde y qué es pronto, por lo mismo que te decía antes, porque no hay normas universales en torno al duelo. Deberéis guiaros por vuestro propio instinto e identificar qué os hace sentir mejor y qué os hace sentir peor. Cada cuál debe encontrar la mejor forma de adaptarse a la pérdida y no existen normas específicas para eso.

      Espero haber respondido correctamente a tus dudas, en caso contrario no dudes en volver a escribirnos.

      Gracias por ponerte en contacto con nosotros y por valorar nuestro trabajo.

      Mucha suerte.Un abrazo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

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  4. juan

    Mi caso escun cúmulo de desgracias por así decirlo o una bendicion de dios … no se pues en el miércoles santo de este año sufri una caida y me rompí la cabeza del radio del brazo izquierdo y fuy operado de urgencia pero gracias a mi mujer que siempre estuvo conmigo las penas se soportan bien pero lo que relatare a continuación eso duele y de que forma
    Mi mujer tenia prevista una operacion para extirpar la glandula suprarenal izquierda y eso seria treinta días mas o menos después de lo mio pues bien la operación aunque complicada salio bien pero estando ya casi para él alta 11 dias después una mañana en la que solo le tenían que hacer un tac y pensábamos que al dia siguiente para casa sufrio unow vertigos muy fuerfes…. se puso a gritat que mareo …. sali a buscar a medicos y enfermeros y actuaron deprisa ..tensión 22 entró en coma y duro tres dias por infarto cerebral desde entonces no tengo ganas de nada solo deseo estar con ella y eso no puede ser .
    Saliamos a hacer ejercicio juntos y al principio lo empeze a hacer por desahogo pero ya no me consuelo pues recuerdo a ella junto a mi.
    Hace unos dias una amiga empezó a acompañarme en mis caminatas y eso me ayudó mucho pues teniendo en cuenta mi operación y que no puedo ir a trabajar aun lor la lesión me tenía en casa con mis dos hijow mayores de veinte y a los que les animo a salir para que no se vean Cómo yo solo en casa y llorando ….
    Esto es muy duro de superar y mas si hemos estado 25 años felizmente casados y ella falleció con 50
    Después de esto uno tiene dudas …muchas dudas..
    Sobre si podre superar esto … el destino me tendra guardado otra mujer …. podre asimilar una nueva relacion sin esa sensacion de estar haciendo mal ? Y todo esto sin que este padando ya. Es un cacao mental el que se cierne en mi mente. … no se como esplicarlo … mirar al futuro sin tener nada aún

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    • FMLC

      Estimado Juan:

      Tus inquietudes son normales, por un lado es normal el nivel de dolor que describes, dado los años que habéis pasado juntos. Por otro lado, es común que eso se dé a la vez que el deseo de sentirse querido o acompañado en la vida y también es razonable que dudes de si eso va a tener o no una censura social. El hecho de que te plantees todo eso indica que estás empezando a interesarte por estar acompañado, un sentimiento que responde a la necesidad universal de sentirse querido y que es perfectamente normal. Sólo tú mismo puedes darte permiso para iniciar o no una relación, desde luego objetivamente no es incorrecto, responde a necesidades humanas legítimas y son decisiones que cada uno debe adoptar.

      Te deseo mucha suerte.

      Un abrazo.

      Sara Losantos

      Responsable del Área de Psicología de Duelo
      Fundación Mario Losantos del Campo

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  5. juan

    En mi comentario anterior puse bendiciones de dios porque pienso que gracias a mi accidente pude estar los últimos 45 dias con ella no es por nada negativo aclaro esto porque encima tenemos que dar gracias por estar juntos aunque sea por esto

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  6. alecita

    Mi novio fallecio en un accidente hace 7 meses… Vivimos 6años juntos. He pasado de todo… Mucha pena rabia, angustia. Hay dias que creo que lo he superado…y vuelvo a recaer con mas fuerzas. Quiero retomar mi vida pero me siento culposa. Pienso que si estoy feliz o salgo con un amigo las demas personas creeran que lo he olvidado y que mi amor no era verdadero. Me angustia esto nno se si deberia quedarme en casa pensando en mi tristeza.

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    • FMLC

      Querida Alecita:
      A menudo parece que la única manera de acordarnos de alguien es desde el dolor, pero en el duelo llega un momento en el que el doliente debe empezar a tomar decisiones y dar respuesta a preguntas como: ¿Cómo quiero vivir mi vida a partir de ahora? Muchas veces proyectamos en los demás nuestros temores o dudas, la única persona que puede darte el permiso para volver a retomar la vida eres tú.
      Mucho ánimo, un abrazo.

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

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  7. Narciza borquez

    El 16 de agosto falleció mi madre es un dolor muy fuerte…la extraño. Espero en dios pronta reacig nación ,como pasar mi dolor pronto

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    • FMLC

      Estimada Narcisa:

      El dolor que produce la muerte de un ser querido es efectivamente muy intenso. Es normal extrañar a alguien que ha significado algo para nosotros, constituye una respuesta natural al dolor del duelo. Lo que no sabemos es el tiempo que eso dura, porque cada persona necesita un tiempo diferente para poder resolver su duelo y es un proceso que no se puede acelerar. En realidad, aunque es normal sentir cierta prisa por dejar de sentir dolor, es algo sobre lo que no tenemos influencia. Y el tiempo no es el factor clave en la resolución del duelo, es lo que un haga con su tiempo lo que determina que el duelo avance o se bloquee.

      Ha pasado muy poquito tiempo desde la muerte de tu madre, pero te animo a que, si sigues sintiendo lo mismo que ahora dentro de unos meses y con la misma intensidad, busques ayuda terapéutica cerca de donde vives. Mucha suerte.

      Un abrazo.
      Sara Losantos

      Responsable del Área de Psicología de Duelo FMLC

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  8. yusmely luciani

    B.tardes estuve leyendo algunos casos anteriores mi caso es que perdi un embarazo muy joven tenia 15 años y vivo desde entonces con mucha culpa pero era joven y paso…. luego de una circunstancia de vida muy dificil cuando voy con mis fuerzas a lograr metas fallece mi hermano mayor, de un infarto con 29 años, tuve que dejar mis estudios y trabajar porque luego diagnostican a mama con cancer, le dan 6 meses de vida pero llevaba 4 años y ella estaba relativamente bien… pero nos sorprendio la muerte de mi segunda hermana arrollada por un vehiculo duro 9 dias en terapia intensiva y fallecio a sus 31 años otro fuerte golpe pero no tuve tiempo de deprimirme tenia que seguir luchando por mama y luego de 11 meses murio mi madre adorada !!!! Ya ha pasado 5 años y yo tengo 36 sin estudios, sin metas, sin ganas de nada … he buscado ayuda pero nada me ha devuelto el animo !!! Trate de terminar los estidios y no me dan ganas de ir me meto en cursos, voy a psicologo y no vuelvo salgo con amigos y prefiero no salir solo andar sola!!! Yo quiero vivir volver a reir con ganas y me pregunto si volvere a sonreir y recuperar el entusiasmo siento que el dolor me ha acabado con 37 años en una vida sin sentido. …

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    • FMLC

      Querida Yusmely:
      Lo que cuentas son situaciones muy traumáticas, todas ellas. Cualquiera en su sano juicio se sentiría desbordado con vivencias como las que tú describes, porque no es sólo lo que te ha pasado, sino que te ha ocurrido todo a la vez. Resulta difícil manejar las emociones que pueden llegar a generar situaciones como las que describes. Es muy positivo que quieras recuperar el entusiasmo y probablemente podrás, pero no te presiones a ti misma. Lo que te está pasando es normal, lo raro sería que no te impactara o no te dejara huella. Parece que ir al psicólogo está siendo insuficiente para ti, a lo mejor necesitas algo de apoyo farmacológico. Sería bueno que consultaras a un médico o a un experto en salud mental que pueda orientarte sobre este aspecto, o sobre alguna otra medida que pueda ayudarte en estos momentos.
      Te mando un abrazo fuerte y te deseo mucha suerte.

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

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  9. carlos santelices

    Hola hace 35 años murio mi pareja y no lo ha superado pero especialmente en esos ultimos meses vivo muy deprimido y no acepto su muerte he perdido el deseo de conseguir otra pareja y no me llama la atencion nada nevesito consejo no puedo superarlo

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    • FMLC

      Querido Carlos:

      En ocasiones los procesos de duelo se complican y evolucionan hacia cuadros depresivos. El duelo implica un enorme esfuerzo personal y de energía y produce mucho desgaste. Cuando eso ocurre -y ya no hablamos de proceso de duelo, sino de un proceso depresivo-, puede que el proceso se convierta en un proceso depresivo, o que se sume al duelo. En cualquier caso, lo recomendable es acudir a nuestro médico de cabecera o a un experto en salud mental que trate ese proceso, ya sea con medicación, con terapia, etc., y que trate el desgaste que has tenido.

      Te deseo mucha suerte y que puedas recuperarte pronto.
      Un abrazo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

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  10. angel

    Perdi a mi madre hace tres años en mis brazos luego de un cancer larguisimo que la consumio durante asi 5.todavia estoy muy traumado me miro fijo a los ojos mientra la sostenia y dio su ultimo aliento.esto me tiene muy mal

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    • FMLC

      Estimado Angel:

      El hecho de ser cuidador de un ser querido hasta su fallecimiento deja una huella muy honda a nivel emocional. Si todavía sientes que hay asuntos, imágenes, que están pendientes de tratar y que siguen estando muy presentes, te animaría a que buscaras asesoramiento especializado por tu zona. Quizá exista alguna asociación o centro especializado, o con grupos. También puedes acudir a un profesional -como un psicólogo o médico- para que te oriente,

      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

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  11. Beatriz

    Mi madre falleció es super doloroso, tanto q parece una fea pesadilla, mi padre vive ahora conmigo quiero ayudarlo a salir adelante y no se como, y cuando vamos a su casa es muy duro para el y para mi, quisiera estar bien y ver a mi padre bien, muchas gracias

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  12. Beatriz

    Tengo una angustia mi hijo de 17 años adoraba a su abuelita y cuando murio el estaba de intercambio en el extrangero, no pudo asistir al velorio ni nada pronto regresara y no se como ayudarle a superar el dolor, ademas mi hijo de tres años no entiende lo q es la muerte pebse q entendio pero me sigue diciendo q quiere ver a su abuelita, me gustaria tener ayuda para ayudar a mis hijos gracias

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    • FMLC

      Estimada Beatriz:

      Es normal que tu hijo de 17 años se sienta así, si estaba muy unido a su abuela y no pudo despedirse. Lo que puedes hacer es compartir con él esa experiencia, contarle cómo fue y acompañarle a hacerle un homenaje a su abuela, el que sea; o bien dejarle a él que se lo haga, que sea una despedida simbólica. Explícale que, aunque él no pudo estar, la despedida la puede hacer en cualquier momento.
      Déjale expresar su dolor y acompáñale en esos momentos, dejándole el espacio que necesite. Es mejor que exprese su disgusto a que se lo quede dentro.

      En referencia a tu hijo de 3 años, lo que expresa es normal, los niños de esa edad no entienden que la muerte es definitiva y que no van a volver a ver a las personas que fallecen. De hecho piensan que la muerte es algo temporal, como un viaje. Cuando diga que quiere ver a su abuela o pregunte cuándo regresa, debes contestarle que eso no es posible, que ya le has explicado que las personas que mueren no vuelven, o que cuando uno muere ya no le volvemos a ver. En este artículo encontrarás respuesta a las preguntas más frecuentes que hacen los niños pequeños ante la muerte de un ser querido.

      Si tienes cualquier duda más, no dudes en hacérnosla llegar.

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

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  13. rosa

    Hola estoy de duelo de mi esposo hace 1 año a los 2 meses fui a un psiquiatra y sigo hasta ahora tomo atenix de 50 uno por dia y conagin 0, 75 por dia mi problema es que dispare de mi casa , ahora gradualmente voy y estoy arreglandola por propia desicion , le hago caso mucho a mi medico . El tema es que soy super ansiosa , y en vez de disfrutar el presente siempre digo QUE ESTARIA HACIENDO EN ESTE MOMENTO CON MI ESPOSO ??? en mi casa cuando voy me siento segura todavia no duermo ahi ,ni como pero siempre peros quisiera sacar ya esa angustia gracias

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    • FMLC

      Querida Rosa:

      Por lo que cuentas, has avanzado algo con respecto al momento en que murió tu esposo, pero sigues teniendo angustia, que no deja de ser dolor por su ausencia. Es normal que quede algo todavía, porque el proceso no ha acabado aún. Las preguntas que te haces a ti misma tienen que ver con una cierta dificultad para aceptar la muerte de tu esposo y lo que eso conlleva. Te imaginas lo que pasaría si tu esposo no hubiera fallecido y eso hace que durante unos instantes tu esposo siga vivo, aunque sólo sea en tu imaginación. Esto hace que el proceso se reabra una y otra vez.

      A lo mejor sería conveniente que contactases con algún especialista en duelo que pueda ayudarte a ponerle palabras a todo esto que sientes, para poder dejarlo atrás y poder drenarlo.

      Te deseo mucha fuerza y mucha suerte.

      Un abrazo.

      Sara Losantos

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  14. Yanira Leon

    Hola yo he perdido a mi madre el 30 de noviembre del 2014, y por desgracia para mi no pude verla ni antes ni después que murió, pues cuando pude reencontrarme con mis hermanos ya ella estaba enterrada pues vivo fuera de mi pais.. Siento haber caido en un pozo sin salida y me estoy afligiendo!!! Sé que tengo que estar fuerte para mis hijos, pero cómo superar este dolor que siento, mi madre lo fue todo para mi y la necesito viva .. Ayúdenme, por favor.

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    • FMLC

      Querida Yanira:

      Sentir tanto dolor ante la muerte de tu madre es normal, sobre todo teniendo en cuenta que han pasado tan sólo dos meses y que a tu dolor por su muerte se le une el hecho de no haber podido despedirte. Ten presente que “duelo” es una palabra de origen latino que significa “dolor”. Es normal que la muerte de nuestros seres queridos duela, lo que sería raro es lo contrario. Sentir dolor no es incompatible con ser fuerte, de hecho es necesario ser fuerte para atravesar el dolor del duelo.

      En estos primeros meses, te aconsejo que dejes salir tu dolor para que vayas drenándolo. Que te rodees de gente que te cuide y que pueda atender tus necesidades, ya sea la necesidad de estar acompañada o de ser escuchada. Te sugiero que atiendas tus necesidades básicas, la alimentación y el descanso, el duelo supone un enorme gasto de energía.

      Si dentro de dos meses más o menos sientes que el dolor no cambia, que lo sientes igual que ahora, entonces acude a un profesional que pueda guiarte en tu proceso de duelo. Ahora mismo lo que te ocurre es absolutamente normal.

      Te deseo mucha suerte.

      Un saludo,

      Sara Losantos Ucha
      Psicóloga FMLC

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  15. laura

    Mi madre falleció hace tres meses.Tras el dolor inicial, vinieron algunos dias en los que pude retomar mi vida anterior sin dejar de sufrir, pero ahora es cuando aún la echo más de menos ,lloro mas frecuentemente tan desgarradamente como si no hubieran pasado los dias y pienso que no lo voy a superar.Dios mio que dolor.

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    • FMLC

      Querida Laura:

      Eso que cuentas es normal. Al principio, la muerte se nos presenta como algo imposible, no nos la creemos, esto le pasa a la mayor parte de las personas que sufren la pérdida de un ser querido. Es un mecanismo que lo que hace es poner distancia frente a la muerte, como para amortiguar el dolor por un tiempo. Cuando este mecanismo desaparece, se nos presenta la muerte de nuestro ser querido con toda su crudeza, con todo lo que ello implica y entonces empezamos a dolernos, porque nos hemos cargo de que la muerte se ha producido y de lo que esto significa. Por eso, puede parecer que estamos peor según avanza el proceso, cuando en realidad no es así. Y ese es el curso normal del duelo. Pero esa intensidad de dolor que tú describes no dura para siempre, sino que se va diluyendo. Probablemente ahora estés en lo que se conoce como duelo agudo. Si dentro de unos meses notas que el dolor no ha variado en ningún sentido, si te sientes bloqueada, dentro de unos meses, entonces te recomiendo que busques ayuda terapéutica, pero lo normal es que hagas un duelo sano. El 90% de las personas que experimentan la pérdida de un ser querido lo hacen. Eso no implica que no duela, pero implica que no es un proceso patológico que no requerirá intervención.

      Espero que así sea.

      Un abrazo.

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

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  16. jose luis rodriguez

    Hola que tal.Mi mujer falleció el 10 de noviembre del 2014 a los 58 años,de un cáncer,y aun no soy capaz de superar su perdida .Llevábamos juntos casi 40 años casados,desde que ella tenia 19 años y yo 23,hacíamos todo juntos e íbamos a todos sitios con los tres hijos que teníamos.. Desde su fallecimiento,estoy en tratamiento psiquiátrico y tomando antia depresivos,porque soy incapaz de superar su muertesin la ayuda de las pastillas que me a recetado el psiquiatra pero es que además se tiene que quedar mi hijo pequeñocon migo en casa porque si no se queda, yo,soy incapaz de quedarme solo en casa porque me vengo abajo anímica y moralmente..No se si sera normal o no pero yo solo,no no lo puedo superar .Además e tenido que coger la baja por depresión porque aunque soy autonomo,no me encuentro con animo ni ganas de nada incluido el trabajo,además hoy es el día que la echo mas en falta que el día de su fallecimiento,porque cada día que pasa, la quiero y la añoro mucho mas,y ya han pasado cuatro meses de su fallecimiento pero aun así,cada día que pasa, la echo mas en falta y su vació no lo puedo llenar con absolutamente nada y eso que tengo unos hijos maravillosas y unas nueras y unos nietos que me ayudan todo lo que pueden y me vienen a visitar todos los fines de semana.Llevo tres meses de baja por duelo,y no se cuando voy a recuperar las ganas de seguir con mi actividad como autonomo,mas concretamente como mariscador que ya que ejerzo esa actividad como percebeiro..No se si mi actitud y mi comportamiento ante la vida es o no normal pero es como vivo yo la falta de mi queridisima esposa..Espero que me podáis orientar al respecto..Muchas gracias…

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    • FMLC

      Estimado José Luis:
      El proceso que compartes con nosotros es perfectamente normal, otra cosa es cómo lo estás afrontando y lo que está suponiendo para ti a nivel emocional. El proceso de duelo implica afrontar ese dolor, aprendiendo a aceptarlo -porque es normal que nos duela- y aprendiendo a convivir con ese vacío que deja la persona que fallece y que no pueden llenar otras personas, sino que supone un trabajo de convivir con todo eso y poder asumirlo con serenidad. Ahora mismo puede que esto te suene muy lejano y que aún no puedas ver la profundidad del camino… ha pasado poco tiempo, es normal. En la vida hay momentos en los que necesitamos ayuda para afrontar lo que estamos viviendo y puede que este sea uno de esos momentos. Cuando la emoción nos desborda y nos sentimos incapaces de afrontar solos todo ese dolor, es recomendable pedir ayuda psicológica. Busca un profesional de confianza, o alguna asociación o grupo que pueda ayudarte. Quizá tu médico de cabecera o tu psiquiatra puedan orientarte o recomendarte a alguien.
      No dudes en escribirnos si tienes más dudas. Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

      Reply
  17. pilar

    hace año y medio fallecio mi madre y como hija única he quedado con mi padre de edad muy avanzada pero muy lúcido. Vivimos los tres con mi esposo. Si bien es cierto he ido aceptando la muerte de mi madre me cuesta aceptar que no haya sido por orden cronológico primeramente mi padre que era 16 años mayor. Lo quiero y le brindo todos los cuidados necesarios, se que extraña mucho a mi madre como yo también. A veces me rebelo contra todo principio porque pienso que me ha dejado muy sola viviendo entre dos hombres, Soy fuerte pero necesito ayuda para superar la ausencia de ella porque siempre fue mi cable a tierra, la persona que me daba el mejor consejo, mi amiga con o sin diferencias. Mi eje y mi motor. Me ha costado mucho, mucho superar su muerte, me da fuerzas una frase que me dijo dos días antes de partir, ” si hasta aquí llega mi destino, quiero que tu estes tranquila” es esa frase que me da las fuerzas para perdonarme como hija si le causé algún dolor o angustia. hasta su último segundo junto a ella la enfermera me dice se esta yendo su madre, le tomé su cabeza y dije mamita vayase de este maldito mundo que tanto la hizo sufrir descanse de una vez…porque maldije en el ultimo segundo de su vida?

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    • FMLC

      Querida Pilar:
      De la experiencia que compartes con nosotros se desprende mucho amor hacia tus padres. Cuando el vínculo con los padres en tan fuerte como el que tú tenías con tu madre, poder aceptarlo a todos los niveles requiere más tiempo. Por lo que leo hay un gran adelanto en la aceptación a nivel racional, pero a nivel emocional aún quedan aspectos por aceptar, lo que es normal. Aún continúas en proceso de duelo, por lo que las emociones y pensamientos que surgen son normales y propios de la elaboración. A veces nos exigimos un ritmo de elaboración en el duelo que no es posible. Las cosas importantes y complejas de la vida, como es el proceso de elaboración de la pérdida, tardamos un tiempo en procesarlas y asimilarlas. En tu caso, a la pérdida se une el cuidado a tu padre, por lo que se juntan muchas cosas. Ten paciencia con tu proceso, con tu dolor que aún queda por drenar y contigo misma.
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

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  18. Manuel Arrieta

    Hola, hace 20 dias mi esposa fallecio y quedamos mis hijas de cinco y diez años , nunca crei que este dolor seria inmenso ,el vacio que ciento es muy grande , a veces lloro no tengo ganas de nada , no dejo de pensar en mi esposa , la angustia anciedad me estan matando , ame a mi esposa con todo mi corazon , ella estaba enferma pero era de muerte .
    Que hago me tengo mostrar fuerte antes las niñas pero me afecta a la ves.

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    • FMLC

      Querido Manuel:
      Es normal que sientas las emociones que nos expresas, ha pasado muy poquito tiempo desde el fallecimiento de tu mujer, por lo que lo más normal y también lo más adecuado es sentirse así. Entiendo tu preocupación con respecto a tus hijas. No pasa nada porque ellas te vean triste, explícales lo que te pasa. Si sientes que las emociones son muy desbordantes, pide ayuda a alguien de tu familia o a amigos cercanos para que te echen una mano en estos momentos con el cuidado de tus hijas. El duelo implica dolor, eso no lo podemos cambiar de ninguna forma. Por un lado, no podemos negarnos a estas sensaciones, y debemos expresarlas y sentirlas. Por otro lado, igual también es el momento de pedir ayuda a quienes te rodean, para que te ayuden a atravesar estos momentos tan difíciles. Atravesar el duelo solo es más difícil que hacerlo con la ayuda y el cariño de las personas que te quieren.
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

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  19. Marcia espinoza salgado

    Hola
    El 4 de abril del 2015, falleció mi mama de un accidente vascular fulminante , tuvimos un lindo viernes santo , con su esposo y con 4 de sus seis hijos , después de pasar un día agradable le da un dolor de cabeza en 20 minutos entra en estado de coma , y a las cuatro de la mañana fallece, es como una pesadilla, han pasado 10 días y yo estoy impresionada , impactada, me duele el corazón , no se qué hacer , ella era mi madre , mi amiga de viajes mi mundo , soy su única mujer, mi mama tenía seis hijos , mis hermanos sufren mucho igual que yo , pero ella era mi magner , las dos únicas mujeres de la familia , después llegaron a nuestras vidas tres mujeres más que don sus nietas , pero viven muy lejos de nuestro pueblo , yo estoy literalmente sola con dos hermanos adultos , pero menores y el esposo de mi mama que no es mi papa , ya que mi padre murió cuando yo tenía 11 años, la muerte dei madre llega tan de repente, es sin anestesia y duele , era ella muy alegre y una mujer feliz , llena de proyectos .
    Creo que ando como impactada , cuesta pensar que la vida sigue , pero como se hace??
    Para mi que soy cristiana Dios es fundamental , pero cuesta .

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    • FMLC

      Querida Marcia:
      Es normal que te sientas impactada. Cuando una muerte es tan repentina como la de tu madre, una de las reacciones más habituales es la que nos describes. Si bien no hay recetas mágicas en el duelo, en tu caso te diría que tengas paciencia. Ha pasado muy poco tiempo y debemos dejar tiempo para poder hacernos a la idea y poder dolernos y llorar. No te presiones ni te apresures… permite que sea el duelo el que vaya avanzando de forma natural…
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

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  20. Irene

    Mi hermana falleció a los 57 años el 20 de febrero de 2015 de forma trágica e inesperada, tuvo una hemorragia cerebral el día 17, entró en coma y no volvió a despertar. Al escribir estas palabras mi corazón se encoge y me duele. La echo tantísimo de menos, mi vida se ha vuelto gris, es como si tuviera una capa de tristeza que me rodea.
    Desde que ocurrió esto voy todos los fines de semana a casa de mis padres, que ya están mayores, para ellos ha sido una desgracia enorme, su mayor ilusión en la vida eran las reuniones familiares que ya nunca volveremos a tener. Intento paliarles un poco su dolor, intento ser fuerte cuando estoy con ellos porque creo que mi presencia les ayuda un poco.
    Físicamente he adelgazado varios kilos, estoy bastante delgada, he perdido el apetito casi por completo, en general como lo necesario para sobrevivir.
    Me casé el 22 de noviembre de 2014, prácticamente estoy recién casada y nuestra vida en común ha dado un giro de 180 grados. Mi marido opina que estoy en un pozo y que no termino de salir ni de mejorar. También opina que deberíamos retomar parte de nuestra vida anterior, es decir, no ir todos los fines de semana con mis padres sino quedarnos alguno solos e intentar hacer algo de lo que hacíamos antes. Yo me siento culpable si los dejo solos porque sé que están sufriendo y también me siento mal con mi marido porque veo que nuestra relación se distancia, que considera que me estoy volcando demasiado, su frase es “ya no tenemos vida en común”.
    No sé qué hacer ni cómo salir de este círculo. Quiero tanto a mis padres que me duele abandonarlos aunque sólo sea de vez en cuando, pero también quiero a mi marido y me doy cuenta de que para él esta situación es muy dura.
    Hace unas semanas tuve un desmayo que diagnosticaron de síncope vaso vagal provocado por el estrés y la ansiedad y empecé a tomar un tratamiento de antidepresivos por la mañana y lorazepam por la noche.
    Hay días en que me parece que lo mejor sería desaparecer también, aunque sólo sea para descansar (esto no se lo he dicho a nadie), pero la mayoría creo que estoy mejor, el problema es que la gente que me rodea no percibe esa mejoría.
    ¿Qué puedo hacer? A mí me parece que ha pasado poco tiempo y que es normal estar como estoy. Pero mi marido y alguna de misa amigas no opinan así, me dicen que tengo que salir de esto y volver a ser la que era. Antes esto yo pienso que quizás nunca vuelva a ser la que era.

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    • FMLC

      Querida Irene:
      Las cosas que te ocurren son absolutamente normales, teniendo en cuenta el tiempo que ha pasado. Las sensaciones que describes son reacciones de duelo agudo, que es normal cuando tan sólo han pasado 4 meses. Parece que tu entorno tiene una cierta prisa por verte bien, pero el proceso de duelo conlleva tiempo, y cada uno necesita un tiempo para poder elaborar su duelo. No existe una varita mágica que permita hacer desaparecer el dolor de un momento a otro.
      En cuanto a lo que comentas sobre tu marido, parece que tenéis necesidades diferentes. Cuando uno está en duelo, como en tu caso, la ilusión prácticamente desaparece y el dolor ocupa mucho espacio. Esto no dura para siempre: poco a poco, el dolor se va deshaciendo y en lugar de dolor reaparece la ilusión, pero es normal que ahora mismo lo que te apetezca es estar con tus padres y menos con tu marido. Tal vez tengas que pedirle a tu marido que sea un poco paciente con tu proceso, es legítimo que él quiera estar contigo de otro modo, pero este proceso conlleva tiempo.
      En cuanto a lo que comentas sobre que a veces piensas que sería mejor desaparecer, se trata de una sensación normal. Pero, si en algún momento vivir te resulta insoportable, te sugiero que consultes con un profesional que te pueda ayudar a sentir menos dolor y que te acompañe en tu proceso de duelo. No tengas miedo a hablar de ello ni a contar lo que sientes.
      El proceso de duelo va de menos a más, primero duele menos y va a más hasta que comienza a descender. Lo que ocurre dentro de los tres primeros meses es absolutamente normal. Si dentro de 2 o 3 meses sientes el dolor exactamente igual que ahora y nada ha cambiado, puedes pedir ayuda profesional, pero ahora mismo lo que te ocurre es absolutamente normal. El 90% de las personas que pierden a un ser querido atraviesan un proceso de duelo sano, sin que intervengan profesionales médicos ni psicólogos. Si le dejas su espacio al dolor y tienes paciencia, probablemente el duelo se resolverá de forma natural.
      Si no fuera así, pide ayuda profesional o vuelve a contactar con nosotros.

      Un abrazo y mucho ánimo.

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

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  21. Ale

    Hace cuatro meses murió mi novio d cáncer tuvimos una relación d casi dos años lo extraño mucho y lo voy a llevar siempre en mi corazón y m siento un poco culpable porque estoy empezando a salir con otra persona y m ilusiona mucho esta relación y aunq no siento remordimiento porque le di lo mejor d mi estuve con el hasta el final pero no se sí estoy bien

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    • FMLC

      Querida Ale:
      Esa sensación de culpabilidad es a la que te tienes que enfrentar y trabajar. Por mucho que las personas de tu entorno te digan si está bien o está mal, es algo que debes resolver en tu interior. Te animo a que escribas, a que hables con alguna buena amiga… a que te des cuenta si el duelo por tu novio está resuelto y si es buen momento para empezar una nueva relación. En el duelo no hay tiempos, por lo que solo tú sabes si es un buen momento para empezar otra relación o no.
      Mucha suerte y un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

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  22. aura blanco

    Mi pareja falleció el 2 de octubre 2014. de un infarto. para mi ha sido muy devastador no he podido, superar esta perdida, ha sido muy duro, los recuerdo, todo lo que vivimos junto, todo lo que compartimos . mis días son muy nostálgicos es como si no aceptara su muerte. un día ante me abrazo como si no quería soltarme era como una despedida . lo extraño lo,ame muchísimo…aun lo sigo amando !

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  23. graciela grieve

    Por favor me siento identificada con Paloma Magda o Aura Blanco quisiera saber como estan ahora necesito ayuda por favor

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    • FMLC

      Querida Graciela, por motivos de confidencialidad no podemos dar detalles de las personas que contactan con nosotros, pero explícanos tu caso y te atenderemos con mucho gusto. Escríbenos a fundacionmlc@fundacionmlc.org

      Un cordial saludo,

      Equipo FMLC

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  24. Blanca Barahona

    Hay tantas preguntas sin respuesta que en lo personal el misterio de la muerte solo en la eternidad en el más haya lo entenderemos, por eso en todo momento mostremos nuestro Amor, cariño y afecto a todo ser Viviente que nos rodea, porque no sabemos la hora ni el día en el cual cada uno partiremos.. Animo! Hoy viva por sus hijas en algunos añios vivirá para sus lindos nietos. El Señor los Bendiga.

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