Cómo acompañar a una persona durante su duelo

Pilar Pastor, psicóloga de FMLC

 

FMLCEn este post nos centraremos en cómo acompañar al doliente, una vez que ha pasado un tiempo desde la pérdida: cuando ya ha afrontado el duelo inmediato, el doliente comienza a darse cuenta de la realidad de la pérdida y vuelve a retomar su rutina.

Esta etapa se conoce como duelo agudo. Acompañar a alguien de nuestro entorno que haya sufrido una pérdida puede resultar difícil a la hora de saber cuál es la mejor manera de ayudarle, qué decir y qué no decir.

Cómo atender el duelo agudo

La barrera fundamental a la que nos enfrentamos cuando estamos al lado de una persona en duelo y queremos ayudarle son nuestros propios miedos: miedo al dolor, a la muerte, a no saber qué decir o qué hacer, miedo a hacer más daño, etc.

Acompañar a alguien en duelo supone centrarse en el otro y colocarse al lado del que sufre, sabiendo que no tenemos la capacidad de liberar mágicamente el dolor de nadie. Pero sí podemos ofrecer una ayuda fundamental escuchando, interesándonos, ofreciendo ayuda concreta y respetando el proceso del otro.

Cómo consolar a una persona en duelo

La primera de las ayudas básicas que podemos proporcionar a alguien que está en duelo es ofrecerle nuestro interés y nuestra apertura a la comunicación; mostrarnos interesados y abiertos a lo que la persona quiere compartir. Es importante ser conscientes de que nada de lo que podamos decir va a aliviar instantáneamente el dolor de la persona.

El duelo duele y que exista dolor es parte inherente del proceso. Escuchar realmente a alguien que está sufriendo, estar a su lado de forma auténtica, con cariño y cuidado es una ayuda fundamental y de gran valor. Si no se sabe qué decir, es mejor no decir nada. Reconforta más un acompañamiento en silencio o una mano en el hombro que una frase hecha.

La escucha en el duelo

Se suele menospreciar el poder de la escucha y del acompañamiento, como si no fuera suficiente. Sin embargo, estar al lado de alguien que sufre, validar con nuestra atención todo aquello que está viviendo, le ayudará a andar el camino del duelo. Permitir al doliente poner palabras al dolor, expresarse con el llanto o el enfado, o compartir cómo está afrontando su pérdida le va a ayudar a elaborar las tareas del duelo de una manera casi espontánea.

Dar la oportunidad al doliente de poder expresarse, preguntarle cómo está, es dar la oportunidad de que se exprese y que comparta su vivencia. Preguntar e interesarse sinceramente es tender la mano. El doliente será quien decida hablar o no en ese momento o según de qué temas.

Cómo ayudar a una persona en duelo

Resulta también un gran apoyo ofrecer ayudas más específicas: concretar el “Llámame cuando quieras” o “Estoy aquí para lo que necesites”. Por ejemplo, también podemos ofrecernos para ayudarle en tareas cotidianas que, tras la pérdida, puedan resultar más complicadas de abarcar, tomar la iniciativa para llamar al doliente, quedar con él, etc.

Otra forma de ayudar es compartir con el doliente cómo hemos vivido nosotros otras pérdidas. No todos sentimos igual ni con la misma intensidad, pero compartir nuestra propia experiencia puede resultarle útil y beneficioso. Dejarse guiar por el respeto a la vivencia del otro (la experiencia de duelo es subjetiva y, por lo tanto, muy personal) y estar junto al doliente desde la autenticidad son dos factores clave en la ayuda en el duelo.

Todos nuestros artículos pretenden servir de orientación a las personas que han sufrido la pérdida de un ser querido o intentan ayudar a una persona doliente de su entorno. Para saber más o para solicitar ayuda gratuita, no dude en consultar nuestra página web: www. fundacionmlc.org

86 comentarios para “Cómo acompañar a una persona durante su duelo”

  1. Ana Aguilar

    Hace una semana el hermanastro de mi ex novio se suicido. Un dia antes de que pasara eso nos vimos, nos besamos, me dijo que me amaba y queria estar siempre conmigo. Al dia siguiente le dije que estaria ahi acompanandolo en su dolor y cuando me necesitara. Elndia siguiente fue el velorio y el entierro y estuve ahi apoyandolo, los dias siguientes lo llame y le dije para vernos, sin embargo el no podia, lo he llamado para saber como estaba sin embargo no me responde. Intento estar ahi para el, pero no me deja. Entiendo que esta pasando por un momento muy dificil y que cada uno tiene un duelo distinto, pero me siento mal porque de ser mi caso me gustaria que el me apoyara. Ya no se si llamarlo para saber como esta ya que solo me responde con mensajes cortantes. Que hago?

    • FMLC

      Estimada Ana:
      Los formas que cada uno tiene de afrontar el duelo son muy diferentes, lo que a ti te gustaría no tiene por qué ser lo que el otro necesita.
      Lo único que puedes hacer es lo que estás haciendo, expresarle que estás ahí para lo que él necesite y darle el espacio que parece que te está reclamando.

      Un saludo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga de FMLC

  2. Paulina

    No se como ayudar a una tía que hace poco perdió un hijo el que era el que estaba cerca de ella, preocupado de todo lo que le pasaba a su mamá, ella perdió hace muchos años un hijo de 3 años, y hace unos 15 años aproximadamente, otro se suicidó, es muy complicado ayudarla. Por favor diganme como la ayudó. Esta pérdida también me afecta, y tengo mucha pena.

    • FMLC

      Querida Paulina:

      Cuando ayudamos a alguien de nuestro entorno es importante tener claras la expectativas que tenemos con respecto a la ayuda que queremos prestar y el resultado que va a tener. A veces nos sentimos frustrados porque no logramos aliviar el dolor de quien está a nuestro lado, incluso no le vemos mejorar… Hay algo que tienes que tener claro a la hora de ayudar a alguien en duelo, y es que nada de lo que le digas va a aliviar su dolor. Cuando el doliente tiene una historia de perdidas múltiples, es complicado establecer una mejoría concreta. Sería importante que averiguases lo que tu tía necesita en este momento de ti, cómo le ayudas y le puedes ayudar, y eso sólo te lo puede decir ella. No sé cuánto tiempo ha pasado desde el fallecimiento, pero por ahora puedes ayudarle en tareas concretas y estar ahí, acompañándola en su dolor, su llanto o pena o silencio. Muchas veces despreciamos el poder de la escucha atenta, de la presencia cariñosa y, sin embargo, es lo que más valoran los supervivientes de una pérdida. Quizá necesita cosas que tú no le puedes ofrecer y requiere ayuda profesional. Valora qué es lo que tú puedes ofrecerlw en este momento, eso estará bien. Procura cuidar también de tu pena (ayudamos mejor cuanto mejor estamos nosotros).
      Un abrazo

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  3. gabriela

    Hola, no se como ayudar a mi marido, su papa esta entrando en etapa terminal de una enfermedad degenerativa, el dolor y frustracion es mucha y es evidente que no tarda mucho en irse el Sr. Con Dios, ayuda me destrosa ver a mi marido tan mal.

    • FMLC

      Querida Gabriela:

      A veces la mayor ayuda que podemos ofrecer es nuestra presencia, nuestra escucha y nuestro cariño, y eso es más que suficiente para aliviar a la otra persona, en la medida en que el dolor se puede aliviar, en este caso, el sufrimiento que tiene tu marido al ser testigo del deterioro y la inminente muerte de su padre. Lo que estás haciendo es muy difícil y muy valiente, porque es muy complicado ser testigos del dolor ajeno sin tratar de intervenir o de quitarlo. No podemos eliminar el dolor que producen estas situaciones, es normal sentir dolor ante una pérdida, pero sí podemos estar al lado de quienes sufren y acompañarlos. Espero que te sirva.

      Un abrazo fuerte,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  4. Maria Jose

    Tengo algunos meses con mi novio, quien, hace un poco mas de un año, perdio a su mama. A el no le gusta mostrar su tristeza, ni decri que esta mal; incluso, el dia del aniversario de la muerte de su mama no lloro, a pesar de que tenia los ojos llenos de lagrimas, solo cerraba los ojos y se quedaba asi un tiempo. Tengo miedo de que este reprimiendo mucho sus sentimientos y no se que hacer.

    • FMLC

      Querida Mª José, cada uno necesita un tiempo para poder hacer frente al dolor que es normal sentir ante la pérdida de un ser querido. Probablemente tu novio aún no esté preparado para hablar de ello. Estos procesos son procesos naturales y no se pueden forzar, ni tampoco imprimir un ritmo distinto del que tienen. Vas a tener que esperar a que él pueda abrirse y contarte lo que siente. Hazle saber que estás preparada para escucharle cuando él quiera hablar y confía en su capacidad para superarlo.

      Un abrazo y suerte,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  5. nicolle

    Hola mi novio acaba de perder a su padre por un asesinato. El esta muy dolido me ah comentado que quiere suicidarse y yo no se que desirle. El habla conmigo se toma su espacio y yo lo entiendo solamente quiero saber como ayudarlo sin ser ruda ni presionandolo. Enserio quiero ayuda ocupo consejos ya que lo amo mucho

    • FMLC

      Querida Nicolle:
      Ofrecerle a tu novio ese espacio de escucha y entendimiento es la mejor forma en que puedes ayudarle. Muchas veces, como acompañantes, sentimos la exigencia personal de decir algo o actuar de manera que el doliente deje de sufrir, pero eso es imposible. Esa buena intención nos lleva a menudo a dar consejos e indicaciones que no son del todo ajustadas. En este momento, es normal que él se sienta desesperado y no hay palabras que puedan aliviar eso. Sin embargo, el consuelo que da una compañía respetuosa, atenta y cariñosa es lo que mejor le puede ayudar. Ese dolor va a durar un tiempo, es la manera de sanar el proceso, y el hecho de poder ofrecerle ese espacio le va a permitir expresarlo. Ahora está atravesando los momentos más duros del duelo y el hecho de haber sido una muerte violenta agudiza los sentimientos. El dolor es muchas veces tan desesperante que nos lleva a buscar salidas para dejar de sufrir y, con frecuencia, desde esa desesperación se cruza la idea del suicidio, más como expresión del sufrimiento que como un plan. Sin embargo, NUNCA debemos tomar a la ligera esas expresiones sobre suicidio.
      Quizá lo aconsejable sería hablarlo con él, explicarle que te preocupan sus comentarios y decidir entre los dos si acudir al médico, para que, si tu novio se está sintiendo muy desbordado por el dolor, tenga otra ayuda aparte de la tuya, una ayuda profesional que pueda también orientarle o intervenir ante estos comentarios.
      Un abrazo Nicolle, no dudes en escribirnos si tienes alguna duda más,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  6. alejandra

    Hola,mi suegro acaba de morir y no se como ayudar a mi esposo se qe esta triste pero me habla muy poco,hasta lo siento enojado conmigo,se qe a el le duele mas porqe era su papá pero yo convivi bastante con el y tambien me dolio mucho su muerte

    • FMLC

      Querida Alejandra:

      Tanto el enfado como la tristeza, o las pocas ganas de hablar, son reacciones muy comunes ante la pérdida de un ser querido. En este momento tu marido está procesando lo ocurrido y, quizá, es el momento más complicado a nivel de expresión emocional, puesto que es posible que sienta muchas cosas, o que incluso se sienta bloqueado. Seguramente el enfado y la falta de ganas de compartir tengan que ver con el dolor, y de momento ésta es la manera que está utilizando para canalizar su dolor. Cada uno tenemos distintas formas de afrontar el duelo, seguramente tú lo estés llevando de otra manera. En general es difícil entender las muestras o no muestras de dolor de la pareja, y nos gustaría que se dolieran a nuestra manera, o que nos explicaran todo, o que fuera más sencillo… pero nos dolemos como somos. La persona más comunicativa o más expresiva seguramente afrontará el duelo de esa manera, y viceversa. La mejor forma en la que podemos ayudar a alguien en duelo es dejarle claro que estamos a su lado para cuando nos necesite, pero no forzar… respetando los tiempos a las maneras de cada uno. Cuando el duelo se vive en pareja, es fundamental la paciencia, la empatía y la escucha atenta. Puedes hablar con él, y comentarle tus inquietudes y tus ganas de ayudarle y preguntarle cómo puedes ayudarle.
      Un abrazo Alejandra, escríbenos si tienes más dudas.

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  7. Bárbara

    Entiendo el duelo como el proceso de pérdida no solo por muerte. Mi cuñado le acaba de decir a mi hermana que ya no la quiere, y le pidió el divorcio sin razón aparente. Ella aún está en la negación al no creer que esto esté pasando. Dice que desea que la atropellen o hacerse daño para que él al buscarla le tenga lástima y se arrepienta de la decisión. No se cómo ayudarla, y no quiero que se haga daño.

    • FMLC

      Estimada Bárbara:

      Como tu dices, existen muchos tipos de duelo y muchas clases de pérdida, no sólo la que provoca la muerte de una persona. Sin embargo, nuestra especialidad es el duelo provocado por el fallecimiento de un ser querido, por lo que sentimos no poder ayudarte. Esperamos que puedas encontrar asesoramiento adecuado para tu consulta.

      Un cordial saludo,

      Equipo FMLC

  8. Martina

    Hola, hoy hace una semana fallecio de cancer con 31 anos el esposo de mi hermana, que estan juntos desde que ella tiene 14 años y el 16 años, es decir, 15 anos de relacion, el hace dos años que vinia luchando con esta enfermedad pero esta enfermedad maldita le gano, y se nos fue una gran persona de nuestras vidas, se lo extraña mucho,pero obviamente lo que me mas preocupa y duele es verla a mi hermana tan triste, la acompañe en todo dando lo mejor de mi, tal cual como los consejos que dan, pero me gustaria saber por ejemplo cuando es el momento adecuado para solicitar la ayuda de un profesional, considero que la necesita pero a ella nose si le guste mucho la idea…
    Muchas gracias por su tiempo.
    Saludos

    • FMLC

      Querida Martina:
      Hace muy poquito que se ha producido el fallecimiento, por lo que esa tristeza que ves en tu hermana es absolutamente sana. Entiendo tu preocupación y las ganas de resultarle de ayuda, es importantísimo para el doliente que sienta cerca y pendiente a su entorno y le resultará de mucha ayuda. Durante los tres primeros meses tras el duelo (aproximadamente, cada caso es especial) se ponen en marcha mecanismos de defensa y de afrontamiento automáticos, que son necesarios. Son la primera respuesta que da el organismo ante una herida. En este tiempo es un poco difícil dilucidar si una persona necesita ayuda terapéutica o no, puesto que todo su ser está respondiendo como mejor puede.
      Cuando han pasado al menos cuatro o cinco meses y vemos que el doliente está completamente estancado, que no retoma su día a día, que se siente abrumado por las emociones que no varían y desbordado e incapaz de afrontar el proceso, es cuando debemos pedir ayuda terapéutica. Desde luego, si el doliente siente la necesidad de acudir antes a un profesional por sentir mucha angustia o mucho desconsuelo, puede recibir orientación en cualquier momento. Quizá en este momento se trate más de mantenerte abierta a lo que ella vaya sintiendo y expresando, sin expectativas.
      Un abrazo Martina, no dudes en escribirnos si tienes mas dudas.

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  9. Alie

    Hola, hace una semana murió el hermano de mi novio de una manera violenta, ellos tenia casi 5 años que no hablaban por algunos problemas que tuvieron, él ha estado muy deprimido no quiere salir ni hablar con nadie, no quiere ni que vaya a verlo a su casa, me preocupa por que hace 6 años intento suicidarse y me da miedo que no pueda lidiar con el dolor, el problema también está en q no quiere ir a consultar un psicólogo dice que no sirven para nada; como podría ayudarle??

    • FMLC

      Querida Alie:

      Las reacciones tras un fallecimiento responden a la búsqueda de protección del dolor. Parece que son muchos temas para asimilar: por un lado el impacto de una muerte violenta y, por otro, el estado de su relación. Y ahora está rechazando todo tipo de consuelo o ayuda. Quizá lo que te recomendaría es que hables con su familia, con gente de mucha confianza de los dos, que puedas hablar de tu preocupación, de cómo lo ves y de tus miedos, para poder ayudarlo entre todos… Igual hay con personas de su entorno con las que si quiera hablar. Si la familia más cercana está muy desbordada, igual hay personas alrededor que pueden ser un apoyo en este momento y pueden ayudarle. Buscad entre todos los que le queréis la forma de estar a su lado y de no dejarlo solo. También podéis acudir a algún profesional para que os oriente de una manera más ajustada y con más datos. Por un lado, la búsqueda de soledad puede ser una reacción normal a lo sucedido, ya que es perfectamente entendible que se sienta conmocionado,. Sin embargo, con su historia previa entiendo tu preocupación, y desde luego hay que estar atentos y muy pendientes de él. Mantente abierta a mostrarle tu ayuda, intenta buscar un equilibrio en mantenerte pendiente, atenta y respetarle. Quizá está bien recurrir a muestras de cariño muy esenciales, yendo a su casa aunque te diga que no, llevarle comida, hacerle compañía, aunque sea silenciosa… intentar no dejarlo solo y tener mucha paciencia…
      Un abrazo Alie, no dudes en escribirnos si tienes más dudas.

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  10. Maria

    Hola, la verdad es que mi caso no tiene nada que ver con el duelo de la perdida de un ser querido por fallecimiento. Le explicaré un poco.
    He conocido un chico, el cual esta pasando por un duelo de ruptura de pareja, llevamos varios meses quedando y le he mostrado que yo estoy ahi para lo que necesite, han aflorado algunos sentimientos por ambas partes pero se que el tiene que superar su pasado y yo no se como tomarme las cosas, como actuar, si mostrarle sentimientos o no… espero que me puedan contestar. Muchas gracias

    • FMLC

      Estimada María:

      Sentimos mucho no poder ayudarte, ya que nuestra área de experiencia y en la que trabajamos es únicamente el duelo por la muerte de un ser querido. Si tu novio necesita apoyo para superar su ruptura, te aconsejamos que busques ayuda profesional en tu entorno más cercano.

      Te deseamos mucha suerte.

      Un saludo,

      FMLC

  11. Javiera

    El primo de mi novio se ha suicidado, esta en otra ciudad por lo que no lo he visto, alprincipio me hablaba un poco pero ahora no, siento como si estubiera enojado conmigo, le pregunte si me queria y me dijo que tenia aprecio y cariño por mi pero no exactamente que me queria, siento que no debi preguntar eso, que su mente esta en otro lado…. le pedi perdon por eso, pero no se como apoyarle, vuelve en unos dias y aca estara solo, no se si saludarle, no se si ir a verle o si dejarlo solo. Gracias

    • FMLC

      Estimada Javiera,

      Tu novio está atravesando unos momentos muy duros ahora mismo y probablemente ahora necesita espacio para elaborar su duelo. Intenta dárselo, y simplemente asegúrate de estar ahí para él, si en algún momento decide acudir a ti en busca de apoyo y consuelo.

      Un saludo,

      Equipo FMLC

  12. cintia

    Hola, necesito ayuda, ya no se que hacer. Mi papá falleció hace como 3 años y medio de cáncer. Gracias a Dios, que no fue nada tan terrible, el supo llevar muy bien su enfermedad y los años que duro con la enfermedad nos ayudo a prepararnos como familia cuando ya falleciera.
    Mi mamá paso desde los 15 años con el, y fue un matrimonio que duro unos 30 y tantos años. Ella no esta de forma permanente mal , pero si le dan crisis y no emocionales sino físicas al punto de tirarla. ¿ que debemos hacer como familia ? y ella no habla de sus sentimientos y ya tiene su edad entonces tampoco hace caso. Quiero ayudarla, pero no se como.
    De ante mano muchas gracias.

    • FMLC

      Querida Cinthia:
      Entendemos tu preocupación por tu mamá, pero lamentablemente hay poco que podamos hacer si la persona no quiere que la ayudemos. Cada uno resuelve el duelo cuando puede y eso es algo que no se puede forzar, así que mientras tanto lo único que puedes hacer es estar a su lado y mostrarte disponible, por si en algún momento quisiera ponerle palabras a todo eso que le está ocurriendo. No existe una edad para dejar de hablar de lo que nos duele, de hecho, es el mejor modo que tenemos de ayudar a que las heridas se cierren y a que lo que nos duele deje de hacerlo. Ten este consejo muy presente.
      Te deseamos mucha suerte.

      Un abrazo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  13. Michelle

    Hola, hace unos días mi novio perdió a su madre, estoy consciente de cuanto el la quería, estoy preocupada por el porque el no a llorado en ningún momento, estoy muy preocupada, incluso ella murió en sus brazos.

    • FMLC

      Querida Michelle:
      Las reacciones más inmediatas tras el fallecimiento de un ser querido son muy variadas. A veces, entramos en un proceso casi de shock, en el que parece que el doliente no está afectado. Son mecanismos de defensa que tiene nuestra mente y, si de momento tu novio no está pudiendo llorar, no te preocupes y dale tiempo, seguramente está muy impactado. Mantente a su lado, disponible y con cariño, pero sin atosigarle. Cada uno tiene sus tiempos.
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  14. Carolina

    Mi hermano iba a ser padre, pero mi cuñada perdio a su bebe estando de 6 meses, yo estoy sufriendo mucho pero claramente no tanto como ellos, no se que hacer ni como ayudarlos…

    • FMLC

      Querida Carolina:

      A veces la mejor ayuda que podemos ofrecer a alguien es nuestra presencia y nuestra escucha, validando lo que siente y permitiéndole que se exprese para que drene su dolor.
      Te mandamos un abrazo muy fuerte desde aquí,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  15. Victoria

    Buenas noches: Mi pareja y yo vivimos juntos hace poco más de un año y él ha sido muy apegado a sus padres (tiene 46 años y nunca había vivido con nadie, antes vivía sólo) yo tengo 35 años, no tenemos hijos. Siempre he buscado apoyarle en todo; incluso sus padres vivían fuera de la ciudad y debían quedarse con frecuencia en nuestro apartamento para asistir a sus citas médicas, cuestión que yo entendí y acepté desde el comienzo y hemos tenido siempre una buena relación. Hace unas semanas mi suegro empeoro y actualmente se encuentra en casa de mi cuñada, en etapa terminal de un cáncer de pulmón con metastasis a hígado, huesos y cerebro. El tiempo que mi suegro permaneció en la clínica, mi marido se mostraba amoroso conmigo, se alegraba mucho cuando yo llegaba y me enviaba fotos suyas y mensajes bonitos cuando por algún motivo decidía quedarse con su padre; permaneciamos en contacto. Luego del egreso, cada vez pasa más tiempo allí (sólo se queda un par de noches en casa y ya ni siquiera compartimos el espacio de comer juntos). Hace unos días, incluso me dijo que era allí en donde tenía q estar, junto a su padre y SU FAMILIA y que ahora ellos eran lo único q le importaba (como si yo no fuera también su familia y sus palabras cuando hablaba de “pareja” y de “hogar” fueran mentira) …me siento muy triste y sola, trato de comprender la situación y estar presente para lo que se necesite (voy a verle casi a diario, ayudo con los trámites hasta donde me es posible ya que trabajo para la compañía de salud en la que se encuentra asegurado y hasta me estoy haciendo cargo casi del todo de los gastos de casa porque mi marido es independiente y ha dejado de dictar muchas clases) es un poco triste q un “te amo” se quede sólo resonando en el vacío una y otra vez, día tras día…..será q el amor se agotó y en su lugar queda sólo el agradecimiento? no sé como reaccionar o qué pensar…alguien que haya pasado por algo similar de uno u otro lado me podría dar su opinión? gracias…..

    • FMLC

      Querida Victoria:
      Entiendo la preocupación y el desconcierto que nos expresas. Quizá lo que te podría ayudar, sobre todo en este momento, es hablar con tu pareja: expresarle cómo te sientes, las dudas que tienes y, al mismo tiempo, estar abierta a lo que él te diga, y lo que él necesite de ti y de la situación en este momento. Parece que ahora mismo él está muy volcado con sus padres, lo que parece razonable y esperable con su historia familiar, con la unión que siempre ha tenido con sus padres. Parece que se expresa desde el dolor y la angustia. La sensación que da desde fuera es que, en este momento, cada uno está poniendo el foco en un punto distinto, lo cual no tiene por qué ser incompatible ni implicar falta de amor… Habla con él.
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  16. Jasna

    hola, mi novio perdió a su madre hace no más de dos semanas, ella se suicido y el esta muy afectado, en cierta forma se apoya en mí, pero hay veces que no se que decirle y al verlo mal o llorar yo también quedo así triste y sin palabras para decirle, me gustaría saber formas o consejos de lo que se le puede decir a una persona que esta viviendo el duelo de su madre a los 18 años, gracias.

    • FMLC

      Querida Jasna:
      La mejor ayuda que puedes ofrecerle a tu novio es permanecer cerca escuchándole, permitiéndole desahogarse, comprendiéndole… Ése es el mejor modo de acompañar el dolor de una persona que ha perdido a un ser querido. Invítale a que te pida específicamente lo que necesita, porque no existe un duelo igual a otro y, por lo tanto, tampoco existen recetas universales.
      Un abrazo fuerte y paciencia,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  17. Leslie

    Yo acabo de perder hace una semana a mi madre, para mi lo era todo y de vdd siento que la vida se me ha ido, me he topado con personas que me dicen que es lo normal de la vida y qué debo de hacer exactamente, que deje de llorar porque me ahogo en un vaso de agua, y me llama la atención que este articulo dice completamente lo diferente.
    Qué hago con personas así que tambien se enojan porque no entiendo la manera en que ellos quieren que salga??? A mi en este momento se me hace tan difícil y en particular hubo una “amiga” que se molestó por decirle que me dolía mucho en este momento y hasta me ha dejado de hablar porque dice que no me quiero ayudar y me ahogo en un vaso de agua…..

    • FMLC

      Querida Leslie:

      No me extraña que estés confundida. Efectivamente, la sociedad manda mensajes que van en contra de la elaboración normal del duelo sano. Es prácticamente imposible superar el duelo sin atravesar el dolor que éste implica. El dolor no se evapora ni se pasa con el tiempo: hay que drenarlo. Mucha gente en duelo se encuentra sin apoyo como tú a la hora de manejar su duelo, porque es difícil ser testigo del dolor ajeno sin sentir dolor y la gente no está preparada para sentir dolor. Lo que está haciendo tu entorno es muy humano, pero no te ayuda. Mucha gente opinará cosas distintas de las que te estoy diciendo ahora mismo, eso va a pasar siempre. Lo que es fundamental es que tú lo tengas claro, independientemente de lo que opinen los demás.
      El duelo hay que vivirlo y sentir las emociones que conlleva, pero no para quedarte atrapada en ellas, sino para dejarlas atrás. Si no lo haces, lo cronificarás. Si tu entorno no puede ayudarte a hacer esta tarea, busca ayuda profesional, alguien que pueda acompañarte en este camino sin juzgarte y permitiendo que te desahogues, pero ten en cuenta también que ha pasado muy poco tiempo, no trates de tener prisa en tu duelo, porque, aunque el duelo no se pasa con el tiempo, necesita tiempo para sanar.

      Un abrazo fuerte!!

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  18. clara

    Hola:
    Mi chico perdió a su madre el agosto pasado. El me habla de ella y siento que cuenta conmigo siempre que lo necesita. Hace unos meses le dijeron que su padre moriría de cáncer también.
    Estoy preocupada, apenas llevamos 6 meses, y aunque cuente conmigo me siento en ocasiones desplazada. Necesito saber como afrontar este día cuando llegue, este proceso con el y las herramientas que en mi relación deba tener en cuenta. El se queda huérfano y me da miedo que se sienta solo incluso estando con él .
    Muchas gracias

    • FMLC

      Querida Clara:
      Entiendo tu inquietud. Es normal que te preocupe no llegar a ser capaz de cubrir el cariño y consuelo que necesita tu chico. Sé que da miedo, pero lo estás haciendo bien. Lo mejor que puedes hacer por él es estar a su lado y confiar en que él vaya pidiendo lo que necesite de ti. El ser humano está preparado para sobrevivir a la pérdida de sus seres queridos y el 90% de las personas que experimentan pérdidas atraviesan un duelo sano. Ahora mismo no necesita un psicólogo ni un médico, necesita a una compañera y ésa eres tú.
      Puede parecerte poco, pero es más que suficiente.
      Un abrazo y ánimo!

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  19. vivi perez

    La mama de mi mejor amiga fallecio hace 15 dias. Era como mi segunda mama. Mi mejor amiga esta embarazada de 18 semanas es de lato riesgo. Ha sido muy duro rapido i explicable no se que hacer

    • FMLC

      Querida Vivi:
      Lo que puedes hacer es compartir este proceso con tu amiga. El hecho de estar a su lado en estos momentos, escucharla, comprenderla, compartir con ella también tu experiencia, puede ser de gran ayuda para las dos. En momentos de dolor, mostrarte auténtica en tu cariño hacia ella y permanecer a su lado es la mejor ayuda que le puedes brindar. Otra recomendación importante es que no presiones el ritmo que esté llevando ella en su proceso de duelo, cada uno lleva su ritmo y su manera.
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  20. lourdes

    Hola, acudo a ustedes porque me siento perdida, mi pareja vive en otro país y está atravesando una situación muy difícil y no se como ayudarlo porque la unica via que tenemos es la comunicación por internet y movil y no responde a mis correos. Resulta que hace unos días le dieron la noticia de que su mejor amigo, casi un hermano había estaba grave, actualmente tiene muerte cerebral y hoy le iban a quitar los cables de la diálesis ya. él me ha escrito mensajes pero solo informándome de la situación, nada mes. Tengo miedo porque me dijo que su vida no iba a ser la misma … por favor, ambos estamos lejos el uno del otro y temo por él, ayudenme…

    • FMLC

      Querida Lourdes:
      Entiendo tu preocupación, pero es normal que tu novio esté profundamente afectado y que te haya dicho que su vida no va a ser igual, porque ciertamente es así. Cuando se recibe una noticia así, y más estando lejos, es normal que el impacto lleve a la persona a retraerse y aislarse. Expresarse desde la distancia es complicado, y más cuando es tan reciente. Dale unos días para asumir lo que está ocurriendo, mantente cercana y disponible para hablar. Tal vez, si podéis conectar algún día por skype y lo ves, te quedes más tranquila, pero asume que es normal que ahora el propio impacto le haga estar menos comunicativo. Tu disponibilidad y cariño es lo que más le va a ayudar en este momento. El proceso de asimilación de algo así requiere de tiempo y, por supuesto, va a suponer dolor y tristeza. Cuando hay un fallecimiento tan importante en nuestras vidas, indudablemente nos afecta y es verdad que ya la vida no es igual. Eso no significa que no vaya a tener una vida buena y feliz, pero necesita tiempo para asimilar todo este duro proceso.
      Un abrazo y no dudes en preguntarnos si tienes más dudas.

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  21. eliana

    Hola mi novio acaba de perder a su mejor amigo por un accidente, yo con el amigo nunca tuve relacion, el siempre pasaba tiempo con mi novio se conocen desde muy chicos, mi novio esta verdaderamente mal, soy una persona poco demostrativa pero trato de acompañarlo en todo! Nose como hacer para aliviar su dolor y la verdad esto me supera, necesito ayuda para poder ayudarlo a el. Gracias

    • FMLC

      Querida Eliana:
      Lo estás haciendo bien. Es normal sentir dolor ante la pérdida de un ser querido. Es normal que tu novio lo esté pasando mal y lo que estás haciendo está bien: permanecer a su lado puede parecer poco, pero es más que suficiente. A lo mejor puedes preguntarle qué es lo que necesita él, porque personas distintas necesitan cosas distintas ante la pérdida. Te recomiendo que leas nuestro nuevo post titulado “Soluciones infalibles para aliviar el duelo”.
      Un abrazo y mucha suerte.
      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  22. Christian

    Buenas a mi novia se le murio su perro, en el q era re importante para ella porq ella se crio con el y hasta me dijo q lo consideraba como un abuelo. Ella me habla poco y yo no la pude acompañar en ningun momento del duelo porq no quiere dice q quiere estar sola con su familia, yo nose q hacer para q este bien, ademas de q estaba comenzando con problemas de panico justo se muere su perro. Ahora esta peor q nunca. Su perro se murio hace 4 dias y sigue mal me dice q no sabe cuando nos vamos a ver y yo se q esta en un gran problema porq le viene fobia de salir de su casa ahora q creo q cayo en lo peor gracias a esta perdida, yo le digo q tiene q salir adelante pero esta entregada al dolor no estudia no hace nada mas q llorar y estar mal en su casa y no quiere q la visite porq me dice q quiere estar sola o cin su familia. A veces creo q en estos momentos es cuando queres estar con tus seres queridos y me parece q esta bien estar con su familia pero yo ahora como q me doy cuenta q no soy tan importante para ella lamentablemente. Somos una pareja de 18 años mi novia ya tuvo ataques y le paso una vez de no querer salir de la casa hace unos años en el q yo no era su novio en esos tiempos. Yo nose queria saber una opinion al respecto, gracias

    • FMLC

      Querido Christian:
      Parece que a tu novia le está costando mucho aceptar la muerte de su perro y tal vez se estén sumando toda una serie de cosas previas como las que nos cuentas, como que empezaba a tener pánico. La muerte de su perro se produjo en un momento en el que ella estaba ya muy vulnerable. Es difícil acercarse a alguien que no te deja que la visites y eso no se puede imponer, así que vas a tener que tener paciencia hasta que ella te deje volver a su lado, porque esa es una decisión que tiene que tomar ella. Tú lo único que puedes hacer es quedarte cerca y esperar. Creo que necesita ayuda profesional para superar la muerte del perrito y todo aquello que le estuviera produciendo el pánico. Eso no lo puedes resolver tú solo. Habla con sus padres y recomiéndales que la lleven a ver a un profesional de la salud mental.
      Mucho ánimo y gracias por confiarnos tu experiencia.
      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  23. Elia

    Hola buen día, quiero compartir mi historia por el motivo que requiero saber que hacer ante esta situación. Inice una relación de novios con un hombre Venezolano que conoci en Mexico de donde soy yo, ya que el trabaja aqui, pero hace 1 semana se fue de repente porque su hermano fallecio, el solo tiene a su mama y a sus 3 hijos ya mayores en Venzuela, resulta que estos dias hemos tenido contacto solo por teléfono y yo he tratado de la mejor manera de apoyarlo, pero hace 2 dás me dijo que renunciaria a su trabajo aqui en Mexico que solo vendria por sus cosas y que no abandonaría a su madre, me dijo que lo sentia mucho que lo perdonara, le dije que lo entendia pero que no me buscara mas y me suplico que no tomara esa actitud que quiza no lo quiera estar con el como pareja pero si quiere seguir teniendo contacto conmigo por telefono porque soy especial para el, le dije que estaba bien, hace un dia le comente que me sentia triste que se q la famialia es lo mas importante y que tomara su tiempo para calmar su dolor con su familia pero que cuando regresara a Mexico por sus cosas que se despidiera de mi antes de irse. despues d eso le he pregunatdo como esta el y su familia y solo lle los mensajes pero no me responde y no se que hacer, si alejarme o tener paciencia y esperar a q reaccione, agradecere su ayuda, gracias.
    Saludos.

    • FMLC

      Querida Elia:
      Esa pregunta que planteas al final de tu comentario sólo la puedes responder tú. Él ha actuado cómo él cree que lo debe hacer, ahora eres tú la que debe decidir. Cuando fallece un ser querido de manera repentina, el shock y el dolor hacen que se tomen medidas de urgencia, acertadas o no, pero que en ese momento parecen ser las necesarias. Ante esta situación, tienes la capacidad de decidir cómo posicionarte y qué es lo que quieres hacer.
      Mucha suerte y un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  24. Elvia San

    hola hace unos meses murio la mama de mi esposo el conflicto aqui es que su papa se junto con otra señora al mes de haber fallecido su esposa y esto trajo como consecuencia la desintegracion del padre con los hijos y no se como ayudarlos

    • FMLC

      Querida Elvia:

      Lo que cuentas es una situación que se produce con bastante frecuencia y que, en ocasiones, genera conflicto con los hijos, pero no hay nada que puedas hacer por ellos. Tienen que ser ellos mismos los que resuelvan sus conflictos. Lo único que depende de ti es estar a su lado, escucharles y mostrarte disponible, el resto depende enteramente de ellos.
      Te deseo mucha suerte. Un abrazo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  25. Cristian

    Hola , mi mujer perdio a su hermana hace casi 2 meses, ellas estaban peleadas y no se hablaban, mi mujer fue al funeral y acompaño a sus sobrinas. Mi mujer esta muy triste , llora casi todos los dias, y me reclama que la ayude, pero no se que hacer, ni como , estoy bloqueado y no se como ayudarla, le pregunte como podia ayudarla, y me dijo que si supiera ya lo estaria haciendo ella misma. Esta enojada conmigo. que puedo hacer ? me preocupa mucho, pero tambien tenemos un bebe de 1 año y medio que pide atencion y a veces no nos queda mucho tiempo para charlar. agradeceria mucho su ayuda. gracias

    • FMLC

      Querido Cristian:

      Entiendo tu preocupación, porque realmente es una situación complicada. No existen normas universales en relación al duelo que puedan servir para superarlo, pero sí existen cosas que alivian el duelo, de forma general. El duelo es de tu mujer, no tuyo, por lo que es ella la que va a tener que hacer un esfuerzo por superarlo. Tú podrás estar a su lado, mostrarte disponible y escucharla, pero el trabajo va a ser suyo. Sé paciente y comprensivo con ella, ha pasado muy poco tiempo, pero no dejes que ponga la carga del proceso en ti, nadie puede aliviar la carga de un duelo más que uno mismo, aunque queramos.
      Te deseo mucha suerte. Un abrazo y ánimo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  26. carmen

    Hola
    Buenas noches hace tres día falleció de cáncer la hija de una relación q tengo hace tres años pero ws una relación especial por que sólo la compartimos los dos ninguno de los dos conse nuestra familia.
    El tema es q hace 4 días falleció su hija estuvo un mes enferma y falleció le encontraron un tumor al páncreas y no resistió la quimioterapia una niña joven 21 años estudiaba sicología.
    Yo no se como ayudarlo ya q yo siento que no o puedo invadir su espacio ya que el tiene una familia a la cual yo no consco.la enfermedad de su hija la vivimos junto todo los días hablábamos por teléfono mensaje ya q estuvieron q viajará otra ciudad.no se si llamarlo más ves es buscarlo no se que decirle q palabras buscar

    • FMLC

      Querida Carmen:

      El mejor acompañamiento que puedes hacer ahora a tu pareja es la escucha afectuosa y respetuosa. No hay palabras que le vayan a aliviar su dolor, pero el hecho de saber que estás ahí le va a resultar muy reconfortante. Estar pendiente de él, no eludir conversaciones y respetar el ritmo que él lleve sin forzarle, le va a ayudar. De todas formas, es tan reciente que lo mejor que puedes hacer es estar pendiente y respetar su proceso.
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  27. Paola

    Buenas tardes, mi novio recién perdió a su padre de manera violenta una muerte inesperada yo lo acompañe la primera semana y todo marchaba bien, me toco devolverme a mi sito de trabajo y el se quedo donde la mama estábamos de vacaciones después de mes y medio lo volví a ver el reenviebteo muy bonito pero dice q esta confundido q si fuera por el estaría solo que existe un sentimiento muy bonito pero en estos momentos tiene una prioridad que es su mama estoy totalmente destrozada no se qué hacer, agradezco la ayuda brindada.

    • FMLC

      Querida Paola:
      En este momento tu novio está en pleno dolor. Cuando una muerte se produce de manera repentina y violenta, el shock y la sensación de indefensión son tremendas. De la misma manera que él te ha expresado su confusión y sus dudas, y que en este momento necesita estar con su familia y dedicarse a ellos, tú tienes la libertad de responder ante esto como tú necesites. Es normal que él ahora necesite estar con su familia y que lo que le está sucediendo esté ocupando su mente, pero eso no significa que debas aceptarlo, si no es lo que quieres.

      Atravesar un duelo estando en pareja es muy complicado, se requieren grandes dosis de comprensión y empatía. Como no sé cómo es vuestra relación, no te puedo dar más indicaciones. Explora a ver si lo que él te propone es una ofensa para ti y no lo vas a consentir, o si es momento de pensar en los dos y tener paciencia… no hay decisión mala o buena, hay un abanico de posibilidades en las que influyen el tipo de relación, cómo se han ido dando los acontecimientos… muchos aspectos que no podemos entrar a valorar teniendo tan pocos datos.
      Habla con una buena amiga, con alguien de confianza que os conozca a los dos y que te ayude a ver esta situación con mayor amplitud.

      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  28. karla urizar

    Hola, la chica que me ayuda con mi niña perdió a,su madre el dia de hoy, obviamente le di unos dias de ausencia, pero hasta yo estoy triste y lloro de pensar en su situación, ella tiene 16 años, se que le costara mucho, mi pregunta es que debo decirle porque de verla me dan ganas de llorar, incluso solo imaginarla, recordar su abrazo fuerte al ir al velorio. Me preocupa ya que es solo una chiquilla

    • FMLC

      Querida Karla:
      Por un lado, debes permitir que ella vaya elaborando su proceso a su ritmo. Seguramente será diferente que el tuyo, pero eso no significa que sea peor o que deba ser de otra manera. Por una lado es importante la confianza en que la otra persona podrá salir adelante y, por otro, respeto por el ritmo que el necesite. Estate a su lado con cariño y normalidad.
      Un abrazo,

      Pilar Pastor
      Psicóloga FMLC

  29. Cristian

    Hola , mi mujer perdio a su hermana hace casi 2 meses, ellas estaban peleadas y no se hablaban, fue al funeral y acompaño a sus sobrinas. Mi mujer esta muy triste , llora casi todos los dias, y me reclama que la ayude, pero no se que hacer, ni como , estoy bloqueado y no se como ayudarla, le pregunte como podia ayudarla, y me dijo que si supiera ya lo estaria haciendo ella misma. Esta enojada conmigo. que puedo hacer ? me preocupa mucho, pero tambien tenemos un bebe de 1 año y medio que pide atencion y a veces no nos queda mucho tiempo para charlar. agradeceria mucho su ayuda. gracias

    • FMLC

      Estimado Cristian:
      El enfado de tu mujer es normal, seguramente sea fruto de las emociones que rodean la muerte de su hermana. Como no conoces el mejor modo para ayudarla, puedes decirle que, como tú no sabes, has buscado la ayuda de un profesional especializado en el tema (y busca un psicólogo especialista en duelo) que os pueda orientar. Ahora mismo, con la muerte de su hermana tan reciente, es normal que tu mujer se sienta mal, enfadada, confusa… No hay mucho que se pueda hacer, sino sentir el dolor y dejar que las emociones asociadas vayan saliendo y empezar a recuperar poco a poco la normalidad en la vida. Os puede ayudar atender al bebé que tenéis, que seguramente reclame parte de la atención diaria sin dejar de lado vuestra vida de pareja como bien dices.
      Un abrazo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  30. GRACIELA TANQUIA

    HOLA , SOY DE ARGENTINA , MI MARIDO HACE DIEZ MESE Y DIECISIETE QUE FALLECIÓ Y REALMENTE NO ENCUENTRO CONSUELO , LA GENTE ME ANIMA DICIENDO QUE LO TENGO QUE DEJAR IR Y ESO ME PONE PEOR ,MI HIJO DE 24 AÑOS SE FUE A VIVIR A PERÚ POR TRABAJO ,EL ERA MI COMPAÑERO, MI HIJA ES POLICÍA Y NO TIENE TIEMPO LO ÚNICO QUE ESCUCHO ES QUE TENGO QUE PONER GANAS ,ESFORZARME MAS . PERO NADIE ENTIENDE QUE NO DOY MAS , LO SUEÑO CASI TODAS LAS NOCHES , LO EXTRAÑO TANTO ES UN DOLOR DESGARRADOR , POR MOMENTOS QUISIERA IRME CON EL . LA PSIQUIATRA ME DIJO QUE SOY EGOÍSTA DE PENSAR ASÍ , QUE NO PIENSO EN MIS HIJOS PERO ES ALGO QUE YO NO LO PUEDO MANEJAR . COMO HAGO PARA SACARME ESTE DOLOR ? ALGUIEN ME PUEDE AYUDAR

    • FMLC

      Querida Graciela:
      Es normal sentirse muy triste tras la pérdida de un ser querido. Muchas veces no es una cuestión de egoísmo ni de debilidad. Es importante que sientas tu malestar y seas consciente de que muchas cosas han cambiado y él no va a volver. Aunque tus hijos no tengan mucho tiempo, no los dejes al margen de tu dolor: hazles saber que sientes esa tristeza y pide ayuda a quien necesites, pero siempre respetando tu dolor, no intentes no sentirlo o quitarlo, como te dicen.
      Sería importante que tu psiquiatra te derive, si puede, a un grupo de personas en duelo o que busques un tratamiento del duelo más específico en el lugar donde vives.
      Un saludo y un abrazo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  31. Martha

    Hola necesito un consejo. A mi esposo se le murió su mamá hace 3 semanas. Yo estado allí pero el se refugia en la Internet y hoy también se refugia en el alcohol. Siento q me pone a un lado y de repente me buscas pero me aleja y me dice que no quiere desahogar se porque conmigo porque yo lo pongo peor. No le digo nada malo. No se porque actúa así. Me siento mal por sus acciones. Yo ya le dije q no tome pero no ase caso. Que más puedo hacer por que siento que yo estoy fallando. Y el no está bien.

    • FMLC

      Estimada Martha:
      Entiendo la preocupación por tu esposo, pero seguramente ahora no hay nada que puedas hacer o decirle para que se consuele, no significa que fallemos, sino sencillamente que a la otra persona le duele la muerte y tiene que sentirse así. Los que sí puedes hacer es indicarle tu preocupación por su salud con respecto a la bebida y mantenerte cerca, ofreciéndole tu ayuda o, si es necesario, la ayuda de de un profesional por si decide que la necesita.
      Un abrazo muy fuerte,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  32. Karla

    La mama de mi espso acaba de fallecer, vivimos esa agonía juntos,vi a mi esposo quebrarse y estuve junto a el en todo momento, ahora, no se como ayudarlo a enfrentar su dolor, yo,perdí a mi madre,pero mi personalidad es mas fuerte que la de mi esposo y enfrente mi duelo de manera distinta. Que consejos me puede dar. No quiero hacerlo sentir peor. Gracias.

    • FMLC

      Querida Karla:
      Es muy bonito que te emociones tanto con la chica que te ayuda con tu niña. No creo que haya nada que puedas decirle para que se sienta mejor, pero seguramente si le transmites esa preocupación que tienes por ella, le lleguará más que un comentario estándar.
      Un abrazo muy fuerte,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  33. Nicole

    Hola !
    Hacen como tres dias que la abuelita de mi novio fallecio y esta atravesando por un momento dificil , el problema esque el no demuestra mucho sentimentalmente y parece un poco cortante conmigo yo solo le hablo para darle apoyo ya que aun no lo he visto , no quiero sofocar su privacidad pero tampoco que piense que no estoy para apoyarlo y no se como se siente el al respecto

    • FMLC

      Estimada Nicole:

      A veces la distancia emocional, o el hecho de estar cortante, se corresponde a ese dolor por la pérdida de su abuela, como bien nos has indicado. Es importante que sepa que estás cerca y que sigas dejándole cierto espacio para no agobiarla.
      Mucho ánimo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  34. Kimberlin

    Hace una semana mi esposo perdió a su madre la cual tenía cáncer por 5 años pero este año hizo metástasis y aunque yo lo preparaba el no quería afrontar su realidad …falleció y llegó lo inevitable …..va todos los días al cementerio y aunque estamos casados se queda a dormir con su padre que tiene 52 años y a cuidar a su hermana que tiene 26 años y trabaja …dice que no pueden estar solos inclusive duerme con ellos. Le pregunte hasta cuando y me respondió el tiempo suficiente y que sea necesario !!!
    Siento que esta exagerando o se atribuye un rol el de su madre y encima sus familiares le han dicho que el debe cuidarlos ….no se como ayudarlo ?????????
    Tenemos 1 año y medio de casados y nunca tuvimos problemas pero no se que hacer ?????

    • FMLC

      Querida Kimberlin:
      Entiendo tu sufrimiento, pero tu marido debe sentir por sí mismo la necesidad de cambiar algo, no va a servir de nada que le presiones, tiene que darse cuenta él. Parece que necesita ayuda profesional, ofrécele acompañarle, ofrécele tu apoyo y ten paciencia.
      Te deseo mucha suerte en esta situación tan difícil.
      Un abrazo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  35. Fernanda

    Hola,no pido la ayuda para mi,sino para mi mama ya que su hermana y mama fallecieron en estos últimos 4 meses,primero mi abuelita en abril y hace poco mi tía. No se cómo ayudar a mi mama ya que se muestra a veces enojada y a veces llora,me quiero acercar pero ella no se deja. Porfavor ayúdenme

    • FMLC

      Querida Fernanda:

      Entiendo tu interés por ayudar a tu madre, es una situación difícil para ella, pero la persona en duelo tiene que vivir su dolor y las emociones asociadas, como el enfado o la tristeza. Sólo puedes mantenerte cerca y ofrecerle tu ayuda. Una buena opción es buscarle algún recurso o servicio de ayuda a personas en duelo y decirle que a lo mejor le podría ser útil compartir su dolor con otras personas en su misma situación.
      Un abrazo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  36. Carolina Aguirre

    Hola, el tio de mi novio fallecio el miercoles y el dia martes yo termine con el, el me llamo el dia miercoles y yo tenia apagdo el celular, luego le colgue pero nunca me menciono que su tio habia fallecido, el no compartio mucho con su tio pero al ver el dolor de su madre el ss puso mal, despues de unos dias hoy sabado mw puse muy mal al pensar que el ya no me queria porque no me hablaba ni nada, hoy decidi hablar con el y fi nalmente me conto lo que habia sucedido y que estaba muy triste, volvimos a ser novios pero me duele mucho el saber qie lo deje solo cuando mas me necesito, pero el no me aviso, no se que hacer si hablar con mi suegra y levantarle el animo y como hablarle y tratarlo a el dwspues dw todo eso ya que me siento culpable y arrepentidapor dejarll solo y que a veces me gane el enojo que el amor. Gracias.

    • FMLC

      Querida Carolina:
      Tomamos las decisiones que tomamos, con la información de la que disponemos en cada momento, pero sólo somos responsables de nuestros propios actos, pensamientos y emociones. No puedes responsabilizarte de lo que no sabías, actuaste de buena fe, con la información que tenías en ese momento. Probablemente él no quería que condicionaras la decisión de seguir o no con él al saber lo de la muerte de su tío. En cualquier caso, parece que os habéis comunicado poco, necesitáis aclarar muchas cosas y tal vez él pueda contestar mejor que yo a las dudas que tienes. Habla con él y haced vuestra relación más fuerte, cuenta con él para tomar decisiones importantes.
      Un abrazo y mucha suerte,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  37. LANDA

    hola, necesito consejo urgente, mi marido perdió a su mama hace 9 meses y la ha pasado muy mal, apenas cumplimos un año de casados y la muerte de su mama vino a ponerle mucha carga a la convivencia, el esta desmotivado, si ganas de hacer nada, el es argentino y se vino conmigo a mexico, yo soy mexicana, al parecer eso ha sido para peor, ya que no quiere estar aquí, y yo no me puedo ir por ahora, no se como ayudarlo, ya que yo por mis propios traumas, creo que lo presiono mucho a salir de ese ensimismamiento y solo he conseguido lo contrario, ahora hasta se quiere ir de la casa… no se que hacer, si dejarlo ir o detenerlo

    • FMLC

      Querida Beatriz:
      Resulta difícil encontrar una respuesta a tu pregunta, es una decisión importante y yo puedo orientarte, pero la decisión en última instancia la debes adoptar tú, porque es a ti a quien va a afectar. A lo mejor no tenéis que adoptar una decisión ni otra, a lo mejor simplemente necesitáis estar un tiempo separados: en la vida de casados vais a tener muchas situaciones a las que vais a poder enfrentaros juntos, pero para eso tenéis que querer los dos. Él parece que está muy afectado, tal vez le vendría bien recibir ayuda, poder hablar con alguien para que pueda desahogarse y para que pueda ir drenando su dolor.
      Un experto puede orientaros en pareja o por separado.
      Te mandamos un abrazo y mucha fuerza,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

  38. Alina

    Hola
    Hace dos semanas la hermana de mi novio se suicidó. Yo presencié todos los acontecimientos desde el día de la muerte hasta el entierro. El gran problema es que yo tenía una relación muy estrecha con ella y he quedado devastada por la pérdida. Trate de apoyar en todo a mi novio pero el dolor ha sido muy fuerte en los dos. Al principio el se mostraba muy agradecido conmigo y cariñoso por el hecho de acompañarlo y a pesar de que emocionalmente estaba muy mal traté de ser fuerte y acompañarlo. Pero hace dos días me dejó de hablar, no contesta llamadas ni mensajes y cuando hemos quedado de vernos me ha dejado plantada. Ya no se como actuar, porque me siento devastada por ambas situaciones. La última vez que hablamos me dijo que le recordaba a su hermana y que necesitaba tiempo a solas. Tengo enormes sentimientos de desilución y abandono, se ha ido alejando de mi y no entiendo por que actúa así, sabiendo lo afectada que también estoy por la muerte de su hermana. Me enteré que sale con otras personas y a mi ni quiere verme. Necesito saber que puedo hacer para ayudarlo y ayudarme.

    • FMLC

      Querida Alina:
      Entiendo tu dolor y, sobre todo, tu decepción. Cuando perdemos a un ser querido, a veces nos comportamos de manera incomprensible y, a lo mejor, eso es lo que le ha pasado a tu novio, que está comportándose de manera errática o extraña para ti. Creo que, independientemente de la relación, necesitas ayuda tú. Necesitas poder hablar con alguien de todo esto que está pasando, de tu tristeza, de tu dolor, de tu pérdida. Antes de poder ayudar o acompañar a alguien en duelo, tenemos que reponernos nosotros mismos y tú también estás en duelo, tanto por la muerte traumática de la que fue tu cuñada como por la decepción de ver cómo se comporta tu novio. Creo que debes poner el foco en ti, en tratar de recuperarte y de encontrarte mejor. En cuanto a la relación, es algo que tú podrás decidir cómo quieres que continúe o cómo hablar con él más adelante, cuando haya pasado un tiempo. Busca apoyos para estar acompañada y cuidada, y desahógate.
      Espero haberte orientado. Te mandamos mucha fuerza y mucho ánimo,

      Sara Losantos
      Psicóloga FMLC

    • josefina

      Hola, hace tres semanas perdí a mi mama por cancer, el médico le hizo una sedación terminal sin consultarnos y me cuesta mucho seguir luchando, soy hija única y no tengo contacto con mi padre, mi pareja vino pasar ese momento conmigo y me prometió que no me iba a quedar sola pero se aleja de mi diciendo que este momento le afecto mucho mas a ella que a mi, yo me aferre a mi pareja para tratar de seguir viviendo porque se me hace dificil seguir luchando, estoy muy sola y todas las noches me cuesta mucho estar en mi casa, lo que siento mas triste es no contar con mi pareja y ver como trata de alejarse de mi en este mal momento, me trata como manipuladora por decirle que la necesito a mi lado en este momento, ella esta lejos pero me prometio que iba a venir a vivir conmigo y yo le dije que iba a aguantar unos meses que no se preocupara pero ahora pasados unos dias me doy cuenta que no puedo mas y que la necesito a mi lado, yo me aferre a ella para vivir pero ella quiere desentenderse de mi y ahora me ha dicho que no va a venir conmigo y que deje de manipularla con como me siento, a mi me duele mucho que quiera desentenderse de mi. Y que trate de hacer ver que la manipulo, no se como afrontar toda la situacion me duele haber perdido a mi mama y encontrarme con que mi pareja quiere desentenderse de mi y alejarse, me siento muy mal y sola y no se como manejar la situacion ya que nadie me acompaña en mi dolor.

    • FMLC

      Querida Josefina:
      Es cierto que estás en una situación complicada, cuando dices que nadie te acompaña en tu dolor. No es fácil aceptar las pérdidas y más si vienen de dos en dos, porque tu pareja no parece querer estar a tu lado. No busques motivos ni razones, seguramente no las haya. Creo que a lo mejor te vendría bien un grupo de terapia en el que compartir tu experiencia. Así, como dices, habrá más gente que te acompañe en tu dolor.
      Nosotros en la Fundación Mario Losantos del Campo tenemos grupos de terapia de duelo gratuitos y, si resides en Madrid, estaremos encantadas en atenderte. Si vives en otro lugar busca en tu provincia algún grupo de similares características para que no pases el duelo tan sola. Puedes encontrar aquí otros recursos de ayuda al duelo.
      Nuestro teléfono es el 912 29 10 80.
      Un abrazo y mucho ánimo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  39. Paulina

    A mi pololo ( llevamos 4 meses) se le murió su papá hace 9 días, en su ciudad y tuvo q viajar y quedarse allá estos 9 días, yo para el era lo más importante era tan cariñoso conmigo muy buen hombre…Yo fui al funeral y lo acompañe… Todo iba bien hasta hace 5 días, se puso muy distante y me dijo q quería su espacio…..siento q lo estoy perdiendo…..pero al leer esto es justo lo q le pasa…..cuanto tiempo está así???

    • FMLC

      Estimada Paulina:

      Es muy difícil poner un límite temporal al duelo, tienes que ser tú la que pongas un límite a lo que estás dispuesta a esperar y llegar. Como sabrás, al principio es normal sentirse como se siente él, pero como te digo, tendrás que poner tú el límite que estás dispuesta a aguantar.

      Un saludo y ánimo,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  40. vanina

    Hola! Necesito un consejo. Hoy hace dos meses que murió su hermano de muerte súbita (31 años). Mi amigo tiene 43 y otros hermanos. El tema es que cuando menciona lo de su hermano no sé que decir ni qué hacer. Sólo lo escucho y lo acaricio y trato de que se desahogue.

    Cómo debo actuar? Gracias!

    • FMLC

      Hola Vanina:
      Lo que estás haciendo es quizá lo mejor que puedes hacer por él. A veces es mejor no decir nada que decir tonterías. En la mayoría de los casos las personas agradecen que no se diga nada. Si quieres ayudarle, dale soluciones concretas, por ejemplo: “Te ayudo a recoger que te veo muy preocupado”, o “Te acompaño a la compra y la hacemos juntos”, “Te subo la comida”… Aun así, lo que haces es correcto, se lo puedes decir a él, no sé qué decirte porque te veo muy triste y tiene que ser así, no puedo decirte nada.
      Un saludo y mucha suerte,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  41. Andrea

    A mi mejor amiga se le murió su hermana en una operación este mes se cumplen 5 meses, ha vuelto su pena su dolor con mas fuerza esta con antidepresivos y pastillas para dormir… Me duele verla así no se que hacer para ayudarla ni que consejos darle.
    Les agradezco desde ya

    • FMLC

      Querida Andrea:
      Es difícil aconsejar en momentos tan duros, la verdad que en la mayoría de las situaciones las personas no saben qué decir. Lo que hemos comprobado que ayuda mucho a las personas en duelo es ofrecerse a hacer cosas concretas, por ejemplo, decirle: “Te invito a un café mañana a las 11”, o “Te subo la compra mañana y así no te preocupas”, “Te subo un tupper con ensalada y comemos juntas”… Hazle saber que estás ahí, que si te necesita vas a estar y que entiendes que esté así de triste por la muerte de su hermana.
      Sé que angustia mucho ver a la gente sufrir tanto tras la pérdida de un ser querido, pero se llama duelo porque duele y tiene que ser así.
      Un saludo y mucho ánimo para tu amiga,

      Patricia Díaz
      Psicóloga FMLC

  42. martha alicia guzman

    duelo por la muerte de mi hija